Raindrops + Sunshowers

missing....

2010-10-13T22:04:00.001-05:00

pic from deviantart by Yorugoda

Llevo ya algunos meses de nuevo en el dc.... pero no sé... no es como lo recordaba.. ahora sólo hay una stupid-woman-machine que sólo sabe llegar al trabajo, perderse en el tiempo laboral y criticar las pésimas condiciones de las vias y andenes públicos... Sólo se ha ido una vez al centro y huele peor.... ¡tanto cambió en 3 años...! y no estoy segura de querer pasar el resto de mi vida aquí..... pero por ahora no puedo dar reversa....

Me siento extraña conmigo misma... como atrapada... no sé que hacer ni que pensar... ya no hay música, ya no hay de tantas cosas que me gustaban en el aire... será que el tiempo me alcanzó y me envejecí más rápido de lo que imaginé? Y es que estoy en la mitad de mi vida y sólo he hecho una cosa importante.... Mejor ni sigo imaginando/recordando/pensando para no deprimirme.... ciclotimia que llaman, no?

2010-07-20T22:14:00.000-05:00

Vísperas de mi cumple... y la verdad me siento como en crisis de "la mediana edad"...
Nunca he pensado mucho en mi futuro (a veces sólo vislumbro a María recorriendo alguna calle italiana) Por qué? no sé.. miedo quizás.. pero me niego a verme en 5 años... soy mala con eso de los objetivos y metas a largo plazo. Qué depre...

Nada anda bien con mi vida.. sólo pasa y pasa la lluvia... a veces me siento mala mamá porque no entiendo bien a mi hija... otras veces me siento mala esposa , mala hija, mala hermana... mala en todo... En definitiva, la nube negra sobre mi picnic nunca me ha abandonado.. ya no creo ni en los arcoiris.. Y hasta he pensado en cambiar de carrera.. la verdad me va "menos peor" en la cocina que con int i=0; ó select * from xlive;... y es que el desempleo tampoco ayuda... me consuelo experimentando con tortas hechas en microondas(ayer hice una tan rica de banano y nueces)... no sé que hacer ni por donde echar.. tengo mil ideas pero siempre las dejo a medias.. soy tan inconclusa...

Birds fly over the rainbow....

2010-06-10T22:33:00.000-05:00

Why then, oh why can't I?

Mamá y yo cerca de la orilla de rio Ariari (Granada - Meta)

Días difíciles... pero igual todo pasa y sólo queda el recuerdo...

Maru salió a vacaciones y no sé que más me voy a inventar para divertirla... le encanta salir a la calle y que la mamá le compre cuanta cosa vea "linda y chévere"... el problema es que no siempre tengo dinero y el clima apesta.

La primera actividad diferente que empezamos fue hacer una torta de auyama.. a ella le gusta mucho los planes de cocina y ser la ayudante de mamá "chef"....todo termina sucio y con regueros por todo lado(cosa que no me agrada mucho)pero felices... Al final terminamos viendo el mago de oz y comiendo torta....

Pobre de mi hija... ella tan alegre y extrovertida y yo que me convertí en una silly y aburrida mamá... :(

++++++
pd. Los ingredientes de la recetica:

Torta de auyama
1 1/2 tazas de azúcar
4 huevos
2 tazas de harina cernida
1 cucharadita de polvo para hornear
2 cucharadas de rayadura de limón(con naranja o mandarina queda deli)
1 taza de zanahoria rayada
1 taza de auyama(en puré. En una olla a presión se pone blandita super rápido)

Votaciones...

2010-05-26T09:32:00.000-05:00

Desde que iniciaron las campañas a la presidencia hablamos de lo mismo todos los días... por quién votar?
Lo único que sé es que mi voto será por Mary.... por su futuro... no pienso votar por lo que dicen las encuentas, o por miedo, o por moda.... Yo quiero para ella un país donde pueda crecer libre y feliz.. donde tenga acceso a servicios médicos de calidad.. donde su creatividad e inteligencia puedan ser soportadas por una excelente educación... donde tenga oportunidades laborales que le permitan vivir con dignidad... donde pueda expresarse sin temor y sobre todo, donde pueda vivir en paz y armonía.... respetando y siendo respetada.

Ese es el país que quiero para mi hija.

Return q;

2010-05-24T14:33:00.001-05:00

Frustación... esa palabra se me ha pegado a cuanta cosa mía existe en algún lado..... como haber abandonado este blog y querer seguir escribiendo, pero luego no.... nada....

Esta mañana tuve una cita médica. Aborrezco tener que ir al médico. Me siento frágil e insegura... al borde de un ataque de nervios. Estuve hablando con la dra. sobre el litio que no me tomé y me regañó. Me echó todo el carretazo del TAB y yo simplemente suspiré.

Y es que estoy tan cansada de ver tanto medicamento en mi casa.. ya parecemos farmacia. Él con su problema de tiroides, Mary con sus alergias(y virus infantiles)... y ni hablar de la casa de mis papás... tienen medicamentos para todo... aunque ellos tienen excusa... mamá por lo de su cáncer y papá con lo de su diabetes... que herencia genética tan "super gross" le tocó a mi linda Mary... en fin...

Cambiando de tema, estoy muy emocionada con todas las cositas que he ido aprendiendo del photoshop(cs5)... espero volverme una "dura"... por ahora voy con lo básico, he hecho un par de montajes, envejecido fotos, realizado unos fonditos....y es que entre más leo y más miro, más me entusiasmo... espero no terminar abandonando eso también...

Una muestrica de mis seudo scrapbooks...

Fondo 1

Fondo 2

lost in translation

2009-10-24T15:01:00.006-05:00

Todo últimamente tan lleno de contradicciones...

Desde que María tiene dos años, todos los días hay que cantarle el feliz cumpleaños, o disfrazarla.... es un amor... es mi amor andante con retazos de malgenio y rebeldía.. y a mi a veces se me acaba la paciencia... es difícil esto de ser mamá....

Por puro y físico descuido terminé con neumonía... ando de recaída en recaída... todo el mundo me dice que es muy grave, pero yo me hago la del cuento ese que dice que mala hierba nunca muere....

Odio mi peso.... parezco una ballena.. todo me queda feo, entonces me siento mal y no me arreglo... agrr... soy un esperpento.... aunque María y Leo digan lo contrario...

Odio a la U. Autónoma.... cancelaron el diplomado que iba a hacer....

Estoy estancada.... parezco vivir en arenas movedizas..... no tengo rumbo, no tengo horizonte... como que me perdí...

.............................................

in my head

2009-08-13T15:34:00.003-05:00

Mi mente revuelve sonidos como un radio de esos viejitos donde se trata de sintonizar cualquier emisora...

Nuevas metas, nuevos proyectos, más gente en el feisbuc..

En mi casa todos enfermos de una "extraña" gripa...

Con ganas de irme a otro lado....

Recordando personajes del pasado...

En fin.. me iré a hacer la torta de melocotón...

She...

2009-08-12T09:40:00.004-05:00

...She maybe the reason I survive
The why and wherefore I'm alive
The one I care for through the rough and ready years...

Elvis Costello

Ella, con sus uñas pintadas de lila y fucsia, me mira, sonrie y me dice: "mamá mamo"..
Le encanta Thriller, Beat it y Smooth criminal... es una delicia verla cantar y bailar...
Es el alma de la fiesta!

Fan de Mickey Mouse, Lazy Town y Hi-5. Es increíble que en un mes complete ya dos añitos.
Y es que parece que hubiera sido ayer cuando la sentía dentro de mi.... que rápido crecen...
Siento cierta melancolía, pero ya es tiempo de seguir, de dejarla crecer...
y de que yo vuelva a lo que dejé en la mitad del camino..

Expulsada al país de ......

2009-07-23T14:11:00.005-05:00

..."Alicia, viajando entre lunas,
de charla con musarañas.
Alicia tejiendo las nubes
con tela que nunca se acaba"...
Bunbury

Después de ver el teaser trailer de Alicia en el país de las maravillas, quedé a la espera de poder verla.. así sea el próximo año...

***

Con todo lo nuevo que tengo encima, me dan ganas de vivir en los años 50.

Light year...

2009-04-23T23:22:00.003-05:00

Era un lugar frío, atrapada por la lluvia y por los fantasmas recurrentes.. una cueva dirían algunos, pero en el fondo un sitio más en una montaña gris llena de vacios y ausencias... sólo el eco de su risa y su llanto se internaba en mi corazón...

Ella, aferrada a mi, se convirtió en mi sol y sombra.

Me alejé de todos sólo para vivir mi amor con ella.... la de las pestañas largas y cachetes regordetes...

Y todo lo demás se tornó tan incierto... tan ajeno... un extrañar-te profundo...

Espero volver a encontrar lo que se me perdió en el tiempo...

long time ago.....

2009-04-16T14:10:00.002-05:00

Hace mucho, por razones varias callé mis letras... retomo el camino abandonado para reencontrarme con la imaginación de una persona muy diferente a la que inició este trabajo....

My little angel..

2007-09-28T19:37:00.000-05:00

Y la cigüeña por fin llegó.....

María...

2007-08-03T09:12:00.000-05:00

Sólo se entienden los sacrificios que deben hacerse por amor cuando se está cerca de cometer uno...

Y es así como me di cuenta de que María significa más que cualquier otra cosa en mi vida...

Pasé varios días en el hospital rezando al cielo para que todavía no fuera su tiempo...ella tan pequeña e indefensa... aunque me muero de ganas de tenerla en mis brazos aun necesita pasar un poco más de tiempo en mi interior.... los médicos me recomendaron reposo y tranquilidad, y es por eso que L. y yo hemos decidido dejar todo e irnos cerca al corazón de nuestras familias.

Dejarlo todo y empezar de nuevo... armar nuestro trio amoroso en una ciudad más acogedora y menos solitaria que esta.

Todo por María.

II: Time goes by....

2007-06-15T20:46:00.000-05:00

Etapa de silencio... no.

Sólo quería estar ausente.

Hace casi 3 meses que no escribía nada... alguna vez llegué a pensar que no podría dejar de escribir en el blog, pero como todo en esta vida, esa clase de "adiciones" egocentricas pasan...

Mucho ha cambiado desde la última vez... el trabajo, mi vida marital, mi barriga, mi estilo de vida. Incluso hasta me corté un poco el cabello.

Muchas veces tuve ganas de escribir, pero no encontraba el tiempo.. en el trabajo me es casí imposible debido a la gran cantidad de responsabilidades que tengo... y al llegar a casa lo único que quiero es estar con él y jugar con M... ella, quien será la luz de mis ojos le gusta jugar a patear la barriga de la mamá.. y yo me derrito cada vez que lo hace.. aunque me cueste dolor o me impida dormir... Le he comprado mucha ropita.. rosadita, chiquita y divina... es genial..

En el trabajo me ha tocado ir entregando mi puesto a 3 personas para que hagan mis tareas durante el tiempo de mi licencia... y para rematar me ha tocado lidiar con un par de arpías que andan deseandome el mal... lo que ellas no saben es que en este momento tengo el poder de hacer que las echen del trabajo... pero a pesar de todo intento darles una oportunidad a ver si cambian...

Viajé a la ciudad en la montaña y me fue más bien regular... no es chévere verse las piernas "hinchadotas".... y pues hasta ahora todo ha ido bien con el embarazo, excepto porque debo subir como 2 kilos y no sé como le voy a hacer...

Y pues bueno, no me quejo de mi vida... sigo pa'lante con la ilusión alborotada y compartida de que llegue septiembre y poder tener a M en nuestros brazos....

Por ahora no es más..

Good night.

My new love...

2007-03-17T21:53:00.000-05:00

Llevaba mucho tiempo sin escribir... demasiado trabajo, demasiados malestares.... cero ganas de usar un pc y muchas de dormir y vomitar....

Hace como una semana tuve que hacerme una eco de urgencias, pero gracias a Dios todo salió bien... Fue lo más hermoso que pude haber visto en toda mi vida... aun no se me nota la panza pero mi bebé se veía grandote y se movía mucho... últimamente se mueve cuando el papá le habla o cuando le pongo algo de Bach.... lo único paila de estos días ha sido que he estado muy enferma y he perdido peso.. pero me dicen que todo es normal.. que después de los 4 meses todo eso se pasa.... y pues aun me falta un mes.... Y aquí entre nos me quiero ir de la ciudad... la verdad me parece un lugar horrible para criar a un bebé... he decidido buscar algo más cerca a mis padres, pues la ayuda de mi madre se me hace necesaria más que nunca.... habrá que esperar a ver que pasa....

Es increible como ha cambiado mi vida en menos de un año....

Cliché

2007-02-15T20:22:00.000-05:00

Y anoche llegó él con un ramo de flores y una cajita de chocolates. Es la primera vez que alguien en mi vida me regala algo para "San Valentin". Fue hermoso.

Es terrible tener bajo el mando personas poco comprometidas con lo que hacen. Y yo no puedo evitar sentirme estresada, malgeniada, llorona, histerica.... y todos me dicen que mi estado de ánimo influye en ella/él, y yo trato de calmarme pero me es complicado.

Ahora que me acerco al segundo mes las molestias diarias han disminuido notablemente. Pero ya no tengo ropa para ponerme, vivo con hambre las 24h, después de las 9pm ya no hay sujeto despierto, a las 3am tengo que levantarme a buscar algo para comer, tengo pesadillas y el pelo descolorido... ah, y si es niña se llamará María Jose.

Me gusta tocarme la panza... tengo la esperanza de escucharle pronto su corazoncito.

Seven

2007-02-10T09:48:00.000-05:00

Son cómo 7 semanas más o menos, y sigo sufriendo los estragos de las nauseas matutinas y el asco hacia ciertos olor. Madre dice que son puros síntomas de que vamos a tener una niña. He aumentado como dos kilos y la ropa poco a poco deja de servirme. Y para colmo de males, cuando llego a casa nunca termino una conversación con él porque siempre me quedo dormida. Todo el mundo me regaña y me dicen que no me estrese ni me deprima, que eso puede hacerle mal al bebé. Casi todos los días veo un capitulo de sala de maternidad. Tengo el brazo vuelto nada con todos los pinchazos que me han hecho. Y ahora ando con una linda carpeta de hello kittie donde llevo todos los papeles de mis controles. Es tan chistoso. No me imagino tener la panza más grande.

keep walking..

2007-01-27T09:53:00.000-05:00

Estoy en un punto donde me encuentro confundida, con muchos miedos y por si fuera poco con unas náuseas matutinas que me ponen de mal genio....

Extraño tantas cosas... y siento rabia por ponerme de desconfiada y sentirme mal, y luego darme cuenta que en realidad si existen muchas cosas por las cuales sentirme desconfiada...

Y un día cualquiera tuve que subirme en uno de esos trasmilenios llenos de gente impávida, ajena a todo y a todos, pero que apretujaban como si intentaran convertirse en una inmensa mole de gente. Y yo sólo sentía un profundo desprecio y unas ganas de gritar de que se alejaran de mi. Es que últimamente ando en un estado de ogro que ya ni puedo con él.

En la office no es diferente.. soy responsable del trabajo de un grupo de léperos que me desesperan y me dan ganas de dejar todo tirado y largarme bien lejos...

Pero es que ahora no soy sólo yo sino esa personita también... y es que me siento un poco limitada porque antes podía escaparme y podía hacerme daño, y sólo era yo y mi depre... y la verdad es que con tantos problemas de salud que tuve durante los últimos meses, la idea de ser madre era algo que sólo estaba en mis sueños... tenía tan pocas posibilidades, pero al parecer, los milagros aun existen. Se siente extraño. Y es raro sentir como mi cuerpo empieza a cambiar. Pero aun no me adapto a la idea.

Siempre quise estar lo más lejos posible de este mundo, y ahora ya no podré. Ahora tengo un motivo muy fuerte por el cual seguir aguantando.

news from Paris

2007-01-25T17:30:00.000-05:00

... Al parecer voy a ser mamá...

on Vacations

2007-01-11T19:51:00.000-05:00

Estoy de vacaciones, aguantando calor y haciendo mucha pereza.. y pues he ido un par de veces a la ciudadenlamontaña, pero no sè que es peor, si la lluvia o el montòn de gente que hay para la feria.. me preguntan si he ido a las corridas y yo con cara de indignación les digo que semejante "salvajada" no me simpatiza.. y pues quizás me estoy volviendo un tanto criticona y mal humorada pero cada vez me parece menos interesante "gozar" de la feria... sobre todo con la cantidad de gente "corroncha" escuchando vallenato y/o reggaeton y tomando aguardiente, niños y niñas vestidos igualitico que un catalogo de "studio f" hablando un paisa "farsudo" cual "gomelos" con una papa en la boca... me dicen amargada por quejarme por eso, pero no la verdad no me aguanto, por eso me abstengo de ir a M y prefiero quedarme en el pueblito aguantando calor..

Me siento tan fuera de època...

Day 3

2007-01-03T15:39:00.000-05:00

Los compañeros de office de él estaban felices porque se habían conseguido el video donde colgaban a Saddam.

Pero por Dios, que le ven de divertido a eso? si, es cierto que el Sr. ese no hizo cosas muy buenas y que merecía pagar por sus actos, pero me parece tan de quinta que los demás sientan placer por eso. Que asco.

**
The sweetest thing.... ayer me llevó de regalo un pastelito con muñequito.. cuando menos lo espero siempre aparece con un detalle lindo para mi.. como la otra vez que me regalo una cajita de chocolates mont blanc y otra en forma de corazón.... se porta divino conmigo...

Año viejo....Nuevo año

2007-01-01T22:56:00.001-05:00

:) nuevo inicio de todo..

Hace días estaba por cambiar de template y escribir un montón de cosas, pero al final siempre terminaba tan cansada de usar el pc que mejor desistía. Pero ya no podía dejar pasar más el tiempo.

Terminó un año con muchos sucesos buenos y malos. Conocí mucha gente, perdí algunas amistades, me mudé de casa 2 veces, me operaron de un tumor, me corté el pelo y me lo pinté de naranja, me reencontré con el amor de mi vida, me fui a vivir con él, me diagnosticaron otro tumor, me tocó trabajar en un hospital grande y no pasé el fin de año en casa de mis padres :( (tuve que quedarme en Bta)... En general fue un buen año y pues los últimos meses han sido los mejores de mi vida.

Este año inicia con ganas de Matri, y de baby. Y es que a veces uno no debe esperar tanto tiempo para tener ciertas cosas en la vida y poder hacer algo. Eso me quedó muy claro luego haber tenido que pasar por el martirio de un diagnóstico de cancer de ovario, que gracias a Dios está controlado.

Espero que todas aquellas personitas "cercanas" a mi hayan tenido una fabulosa navidad y fin de año.. perdonaran mi silencio pero estaba en un estado de ánimo más bien paila.

Gracias miss Taiko-go.

weak medicine...

2006-12-12T21:30:00.000-05:00

...Template tirado culpa del cambio a beta blogger.
... Muy malas noticias sobre mi salud.
... Pareciera que no merezco ser feliz.
... Tengo los ojos cansados de tanto llorar.
... Miedo. Esa es la palabra de la semana.
... Amor. Esa es la esperanza que él me da a pesar de todo.
... No quiero enfermarme más.

Sick...

2006-12-09T14:33:00.000-05:00

Lo bueno:... pues ya ha pasado un mes desde que decidimos vivir juntos. Nos entendemos a las mil maravillas y todos los planes compartidos son fabulosos. Aunque a veces no es tan sencillo... lo admito, tengo un caracter bastante dificil de llevar, pero él ha logrado apaciguar un poco eso y es paciente conmigo. Muy pocas personas son capaces de manejar mi ciclotimia, pero él ha pasado la prueba, así que espero estar junto a él mucho tiempo.

Lo malo:.. me hicieron un examen y tengo otro tumor en el ovario. Parece que la pesadilla nunca va a acabar. Hace ya 6 meses que me operaron y la verdad pensé que todo acabaría ahí. Tengo mucho miedo de que algo malo pase. Eso me tiene bastante deprimida, mi familia está triste y a él le ha tocado aguantarme la chilladera todo el fin de semana. Que paila.

Lo feo: Tengo una gripa terrible. Siento que el cerebro se me està descongelando y se escapa poco a poco por mi nariz. Suena desagradable pero así me siento.

***

- El otro dìa fuimos a crepes en el bulevar. Por fin saciè mi antojo de helado de curuba con salsa de maracuyá. Sin embargo, ese lugar tiene muy mal servicio. No me gusta como atienden allí.
- Y hablando de comida, he renunciado al corral. No vuelvo a ir allà. El otro dìa me peguè una intoxicada tenaz. Durè enferma casi 3 dìas.
- La verdad, está muy sospechoso eso de tener las defensas bajitas.
- Odio el telefono de mi casa. Siempre suena en el momento más inoportuno. Es muy antichévere y antisexy.
- Vamos a comprar una matica de besitos. Quiero tener nuestro apto lleno de flores. Me encantan.
- Hay muchas personas a las que me hace falta ver y escuchar. Soy una mala amiga. Nunca llamo a nadie.
- Fuimos a ver happy feet y casino royal. Bastante entretenidas, y he de confesarlo, me gustó mucho la nueva peli de Bond.

Feelings...

2006-11-29T17:59:00.000-05:00

Llevaba casi como 2 semanas sin entrar a mi blog ni a ningún otro....
ya por fin tengo internet en la casita y se siente charro usar opera en vez de firefox... en fin.

Anoche terminé saliendo del lugar aquel muy a las 2am... tenía permiso de llegar tarde a la office, pero muy a las 6.30am me toco organizarme y regresar.... segui derecho y esta es la hora en que no he almorzado.... workholic mode.... Él anda medio preocupado por todo, por mis malestares, porque no tengo tiempo ni para comer... y no sé como hacer para que él no se estrese tanto por mi... le he dicho un par de mentiras en relación a mi salud y estado de ánimo, y sé que está mal pero no me gusta verle la cara de angustia que pone... a parte de mis padres, nunca nadie había demostrado tanto interés en mi vida, y eso me asusta a veces... siempre fui muy sola e independiente y ahora me están malcriando de nuevo...

Hoy me enteré que en la office una compañerita está en embarazo, y no sé, me dio mucha nostalgia.. la verdad quiero un bebé pero es tan complicado, sobre todo porque ahora mi único ovario anda en problemas y estoy ansiosa por el exámen que debo hacerme la otra semana... tengo mucho miedo de que también lo tengan que extirpar y no poder tener nunca un hijito del amor de mi vida. Eso me tiene deprimida, sin embargo me toca ocultarlo. Nadie en mi mundo real sabe eso. Es sabido que la felicidad nunca es completa.... quiero llorar.

Tengo que ir a la casa de Eli.... me ha quedado imposible, y supongo que su familia poco lo entenderá.... creeràn que soy una desagradecida o algo así...

Necesito un helado de curuba con salsa de maracuya pero ya!

updating..

2006-11-28T21:33:00.000-05:00

Y mi costumbre de escribir disminuye notablemente debido a la cantidad de trabajo, responsabilidades y la imposibilidad de entrar a ver mi blog. Es muy maluco tener que postear desde el mail, y ya siento como si este sitio fuera historia patria.

Han sucedido varias cosas.. no voy a tener vacaciones de dic como el año pasado, y ahora tendré que responder por un montón de "tareas" relacionadas con mi puesto y mi grupo de trabajo. De vez en cuando el estrés me hace caritas de que busque otro trabajo y pues ando en esas de a poquitos... En la casa todo anda de maravilla, estoy más feliz que nunca y pues todo anda de maravilla con él... es una gran persona y me hace sentir muy amada. Aun recuerdo nuestra primera cita hace ya tres años. De haber sabido en ese instante que todo esto pasaría nunca lo hubiera creído. Cocinamos rico, molestamos con chistes tontos, me enseñó a jugar black jack, y me ha vuelto adicta a chuzzle. Me consiente mucho y se preocupa por todo lo mio. Y yo lo adoro.

Y para variar, el otro día en casa de una compañera de la office, le presenté al "sr. Reinita" mi boyfriend y este se puso pálido. La semana siguiente se la pasó diciendo a diestra y siniestra que yo le había roto el corazón. Lo he ignorado lo más que he podido pero es difícil tratar con personas intensas.

Me hace falta leer mis blogs favoritos, y todos los de mi lista. Me siento tan desactualizada.... a veces pienso que es mejor terminar con el blog, pero luego pienso en todo el tiempo invertido y me da tristeza... lo bueno es que mañana nos instalan el inet...

Y esta noche me toca actualizar versión a uno de los clientes... ojalá no entre en kernel panic ya que me toca dejarlos sin sistema casi una hora.... larga noche la que me espera...

Y la peli recomendada, sobre todo por la fotografia: Shinobi

Lately...

2006-11-22T13:46:00.000-05:00

Las últimas veces que nos vimos siempre me molestaba por la hora en que me levantaba... Recuerdo que le encantaba ver ese programa en señal Colombia donde una orquesta sinfónica interactuaba con los niños. Y siempre evitaba sentirse como una carga para alguien más. Si uno le preguntaba cómo estaba ella con esa sonrisa siempre decía que bien, a pesar de tener el dolor más inimaginable. En este momento la deben estar enterrando por allá en el norte. Será extraño no saber más de ella.

**
Anoche fui con él a la sala de velación. Nos encontramos con Eli y me contó todo el final. Fue muy bizarro estar con ambos en ese lugar.. e increíble que pasara todo así tan inesperado.

***
- Me cae mal lavatex. Son unos ladrones. Cobran carísimo por todo.

- El Éxito me estafó, y todo por andar de lenta. Terminé pagando casi el triple por una vajilla que costaba una pendejada. Lo peor de todo es que me di cuenta muy tarde, cuando ya no había nada por hacer.

- En la casa aun no tenemos internet, y para completar ahora todo está bloqueado en la office(de hecho pronto estaremos en una especie de regimen tipo norcoreano por no decir más.), razón por la cual tengo muy abandonado mi aburrido blog.

- Sigo en la etapa rosa. Y me encanta!

Hate...

2006-11-17T18:19:00.000-05:00

Día extraño... día de vestir negro y rosa.. mis colores favoritos... hoy me dió por ponerme un vestido negro con medias de malla negra y me gané a todos los viejos verdes del barrio.

Odio que los tipos se porten así.

Seven and 15

2006-11-15T16:52:00.000-05:00

Ha sido una semana de mucho movimiento, mucho trabajo, mucha lluvia, mucho por hacer en el apto y poco tiempo para todo... no hemos podido desempacar como se debe y aun nos hace falta comprar un resto de cosas.... después del trabajo salgo rápido para la casita, arreglo un poco y cuando él llega cocinamos juntos.. bueno, en realidad cocina él porque yo poco sé... el finde viajamos a la ciudadenlamontaña, cada uno se fue para la casita de los papás. Me la pasé jugando zelda la ocarina del tiempo y haciendo compras para el apto. No me vi con él sino hasta ayer cuando viajamos de regreso. Es extraña pero deliciosa está nueva vida como la mrs de Tiberius. Y es complicado acostumbrarse a pensar y actuar en plural, y aceptar las manías y fobias de cada uno. Pero se hace el intento de que todo funcione lo mejor posible.

Y pues si, en este punto de mi vida decidí dejar atrás a un montón de gente que a la larga siento como si nunca hubiera conocido... hace poco hice limpieza de contactos, y la verdad es mejor así. Sin embargo, siempre mis nuevos ciclos traen consigo rezagos del pasado... y ahora me toca lidiar con un@ "enemig@" muy baladí pero que de vez en cuando me hace poner la cara color rojo-tomate-asesino... lo peor, debo saber de su existencia diariamente, razón por la cual a veces se me sale un tonito sarcástico cuando hablo sobre "esa" con él. Odio sentir celos. Odio ser sarcástica.

Odio tener problemas de goteras....

Pero adoro los besitos de buenas noches.

New door

2006-11-08T11:41:00.000-05:00

Y a pesar de la lluvia hicimos el trasteo anoche. Estoy feliz en el nuevo apartamento. Lo mejor de todo es que sólo me gasto 10 minutos caminado al trabajo, el transmi me queda a una cuadra y pasan busetas para todos los lados. Qué felicidad. Ahora solo resta llenar ese montón de espacio que tenemos.

**
El finde pasado fuimos a ver open season y volver. Muy recomendables ambas.

Key

2006-11-07T16:23:00.000-05:00

Sólo necesito una llave para abrir la puerta a mi "mediana" felicidad...

ah, y necesito que esa señora llame pero ya!

Eleven

2006-11-03T12:25:00.000-05:00

Hace días le decía a él que algo muy curioso me pasaba en las mañanas en la office.. cada vez que miraba el reloj del pc eran las 11:11. De hecho, llevo en esas más de un mes.. Nos reíamos por lo creepy del asunto. Hoy coincidencialmente miré el reloj y otra vez eran las 11:11. Me puse a molestar con el cuento de ese número y busqué en google 11:11. Tamaña sorpresa la que me llevo al encontrar un montón de páginas relacionadas con ese tema y sobre todo el significado que le dan a ese número. En definitiva hay gente más loca y desocupada que yo. Para la muestra un botón:

"Alrededor del mundo, desde hace muchos años, los números 11:11 se le han estado apareciendo a la gente misteriosamente. La visión del 11:11 que a menudo aparece en los relojes digitales, tiende a ocurrir en momentos de elevada conciencia, produciendo un intenso efecto en las personas involucradas. Esto causa una reactivación de nuestro banco de memoria celular. Hay una movilización profunda, un asomo de remembranza de algo largamente olvidado. La aparición del 11:11 es también una importante confirmación de que estamos en el camino correcto, alineados con nuestra verdad más elevada.

11:11 es un activador precodificado ubicado dentro de nuestro banco de memoria celular. Fue instalado con anterioridad a nuestro descenso a la materia de tal modo que, cuando se activa, significa que nuestro tiempo de consumación está cerca. Se refiere a la consumación de la dualidad. Cuando el 11:11 aparece ante ti, es tu llamado a despertar. Se abre un canal directo entre lo invisible y tú." Tomado de www.aguilaazul.com.ar/portal-11.htm

La 76

2006-11-02T11:10:00.000-05:00

La otra noche quería ir hasta la 76 por cuestiones de comida.. terminé encontrándome con él en la estación suba calle 100. Muy mala estación! no tenía ninguna ruta que me sirviera. Al final nos subimos por loca iniciativa mía en un G2 y la idea era bajarnos en San Martin, y tomar un transmi que fuera para la 76. Me entretuve hablando con él y terminamos en la NQS. Nos bajamos en la Simón Bolivar. Otra estación con malas rutas. Al final decidimos ir hasta la 100 y devolvernos a la 76. Nos montamos en otra latadesardinas, y cuando nos bajamos en la 100 había un montón de gente peleando con la policía y gritando. Estábamos confundidos y no sabíamos que hacer. Al final nunca pudimos ir a la 76 y terminamos en la 127 rumbo a la 19. En total nos gastamos una hora en todo ese rollo. Tiempo muy mal perdido y para colmo llueve.

Anoche volví a insistir en ir a la 76. Pero decidimos no ir en transmi sino en buseta. Pero antes de subirnos en la buseta le dije a él que me acompañara al cajero de la 97 con 11 a sacar dinero. Cuando llegamos había un montón de policías y alguien esperando en uno de los cajeros. Se me hizo muy raro pero mi mala costumbre de no preguntar lo que pasa me hizo no darle importancia al asunto. Digité en el cajero lo que necesitaba sacar. Y el muy mugroso me dijo que transacción rechazada. Volví a intentar y nada. Entonces dije en voz alta que ese cajero estaba dañado o algo así porque no me quería dar platica. Cuando en esas el tipo que estaba esperando en el otro cajero dijo que a él se le había bloqueado en medio de la transacción y por eso había llamado a la policía. Yo de confiada dije que a mi me había dicho transacción rechazada y me fui. Supuse muy mal. Luego fuimos a otro cajero y para mi sorpresa me hacia falta lo que había intentado sacar en el otro cajero. Ahora me toca ir al banco a hacer el reclamo. Qué paila!

Hoy si ya no quiero ir a la 76. Me aguantaré las ganas de ir al chuzo aquel a comer arepa...

Power wings..

2006-10-31T14:35:00.000-05:00

Y quien las ve tan indefensas, tan pequeñas, a mi parecer las palomas tienen un gran secreto que pasa desapercibido por la gran cantidad de personas que a diario nos encontramos con ellas en la calle...

Ellas, que siempre andan en grupito, de un lado para otro en cualquier parque o plaza pública tienen algo más en común que sólo comer maíz o cuanta porquería les da la gente: cagar.

Suena feo, pero es la verdad. Y no solo cagar por cagar, sino cagarse las imágenes de nuestros "padres de la patria". Y he ahí el porqué digo que ellas tienen un gran secreto... deben tener un movimiento politico-social-metafísico o algo así.

Ellas, felices se deben burlar de nosotros mientras se paran en la cabeza de los "heroes nacionales" e inundan su cuerpo de aquello que su metabolismo ya no necesita mientras que con su cu-ru-cutu-cu murmullan a cuatro voces: Uds, lo que viven en este "país" "libre" y "democrático", no saben nada de nada y por eso es que tienen este "país" "libre" y "democrático".

La verdad, no me gustaría tener como trabajo eso de limpiar "estuatas o menumentos"....

happyweekend

2006-10-30T11:06:00.000-05:00

Mucho trabajo, muchas responsabilidades, poco tiempo y gente inepta. Así fue la semana pasada.. para rematar el viernes me caí de la silla en slow-motion y mi pobre mano derecha recibió todo mi peso... quedé patas arriba, nadie se burló pero tampoco nadie me ayudó a levantarme. Qué oso! Terminé saliendo tarde de la office, quedé de encontrarme con él en una de las tantas estaciones del transmi y me tocó convertirme en the incredible hulk y empujar un resto de gente que no me dejaba salir... luego caí en cuenta que eso es una buena terapia contra el estrés así la gente se ponga de malgenio.. me sentí fuertecita por un momento. Luego lo encontré.. fuimos a un chuzo cualquiera donde venden unas arepas que me encantan. Caminamos mucho y terminamos perdidos en medio de esta mole de concreto... Terminé llegando a mi casita el sábado a las 11.45pm después de haber tomado un par de tragos en otro sitio en Usaquén que me encanta... En la casa estaban medio enfadados por haber desaparecido por dos días seguidos... y yo simplemente estaba feliz y muy cansada...

Y en desorden... caminamos un rato por la candelaria, vimos Romance X en Teusaquillo y mientras encontrábamos el teatro una "tipa" en la calle cerca a profamilia nos miró, se nos acercó y nos dijo que si teníamos algún problema médico ella nos ayudaba... la miramos feo y seguimos caminando sintiéndonos muy plop.. que descaro! Comimos rico en crepes, tomamos muchas fotos mentales, nos dimos muchos besitos, comimos rico en subway, vimos el diablo viste a la moda porque no alcanzamos función de colombian dream.. y mucho más... todo fue de fábula... si antes odiaba los findes, ahora solo añoro que llegue viernes en la noche para perderme con él...

Estoy tan feliz que a veces ni me lo creo.

Cold day..

2006-10-23T18:03:00.000-05:00

Y le conté todo a mi ex..enemigo y terminó dándome todo un sermón digno de una clase de física sobre la aceleración y el impulso... al final le dije que mi decisión estaba tomada.. que ya no hay vuelta atrás. Me miraba con esa carita de antaño que me hacía derretir pero que ahora no provoca ni la más mínima erizada de pelos. Fue muy plop.

Ayer fui con él a mirar muebles.. encontramos unos divinos y es muy probable que el próximo finde los compremos. Estoy muy emocionada y se siente muy raro. Y hoy fuimos a ver un apto super lindo.. en la noche me dan razón si me puedo quedar con ese lugar. La verdad me gusta mucho y hago sino pensar en la deco y todas esas cosas. Es muy divertido todo lo que ha pasado últimamente y aquí entre nos, estoy que me hago maletas... ya no quiero estar más en el lugar en que estoy...

Qué frío hace en esta ciudad.

Ayer fuimos a ver la granja... divertida.

grey chronicles about the rain

2006-10-21T22:06:00.000-05:00

Hoy fue uno de esos días en que uno sólo puede decir: damn, shit happens!

Por cosas delis del destino llegué a la casita a eso de las 8am, trasnochada y con un poco de frío. Y pues resulta que estoy medio desalojada del cuarto donde solía dormir y me tocó esperar un rato para sacar mis cosas. Tenía que hacer un montón de vueltas y estar en cierto lugar antes de las 1pm. Hasta ahí ningún problema... pero todo empezó con el cel descargado... se murió el muy condenado y cuando fui a buscar el cargador no apareció por ningún lado y nadie daba razón.. conclusión, incomunicada por el resto del finde... Para rematar unos de mis pantalones favoritos se dañó... ya me había bañado y arreglado y justo cuando me agaché a ponerme los zapatos, el pantalón empezó a romperse... la cosa más extraña.. luego lo revisé bien y noté que la señora del servicio le puso la plancha muy caliente y la tela se puso muy "frágil" por así decirlo... no dije nada, pero igual me dio mucho malgenio.. cómo necesitaba hacer un par de llamadas intenté poner la sim en otro celu.. con la falsa esperanza de que depronto mi otro cel recibiera la sim del comcel los desbaraté, pero era obvio, no se pudo.. sin embargo no me di cuenta y el reloj del cel "prepagudo" se descuadró y no me fije.. y la vaina es que yo no uso reloj y cuando necesito saber la hora pues miro alguno de los cels.. mucho rato después, cuando estaba lista para irme miré el cel, no caí en cuenta que la hora estaba mal y pensé que ya me había cogido la tarde entonces me quedé sentada en el sofá y me dormí.. al rato me dio por pedir prestado el pc y cuando miré la hora apenas eran las 12.30.. me lamenté mucho, sobre todo por lo "idiotique".. salí corriendo de la casa a la pepe sierra, me monté en el j72 y tenía que bajarme en la 57, pero había tanta gente y no alcancé a bajarme... terminé en la 39 y el b1 no pasaba.. cuando por fin pasó ya era más de la 1pm, llegué a la marly y justo cuando salí de la estación, el cielo se desfondó.. yo llevaba la sombrilla pero el viento estaba tan fuerte que me la paró.. que encarte, casi no pude organizarla, terminé emparamada y fui a timbrar en el apto donde tenía que ir y nadie contesto.. con ese vendabal decidí irme al éxito de la 53.. justo llegué y empieza los rayos y truenos todos miedosos, empezó a hacer mucho viento y el agua se entraba... para rematar cayó un montón de granizo y yo estaba ya mojada hasta la cintura.. me quedé una hora esperando a que mejorara el clima pero nada...me empezaron a doler las piernas por el frío y decidi regresar mejor a casa a cambiarme pues para evitar resfriados y demás dolencias particulares de mi edad.. saliendo del éxito me encontré con un primo y fue muy chistoso pues es muy raro encontrar a alguien a quien no se ve en años en una ciudad tan grande... ya luego me devolví a la estacion y entrando pasó un transmi a mil y me bañó todita con agua muy cochina, claro que no fui la única perjudicada hubieron otras personas y los demás se reían... casi no pasa el b1... cuando me subí unos tipos me miraban raro.. al rato caí en cuenta que tenia la cremallera abierta :( y cuando llegué a la casa, no habia llovido por allí.... volví al sofá, con cara de achante... terminé dormida con la boca abierta, esperando a que mi noviecito me llamara... el pobre tuvo que trabajar todo el santo día y terminó saliendo muy tarde... y nuestro plan nocturno fracasó debido a la lluvia.... cómo odio este climita que tiene la capital últimamente....

Goodpinkday

2006-10-20T18:26:00.000-05:00

Y ahora todos me parecen tan extraños tan ajenos a mi... los miro a los ojos y no logro reconocerlos ni siquiera en ese pasado que me hacía sentir insegura e inmadura... Ahora me siento más grande y en otra galaxia y a veces me recrimino el por qué de ciertas cosas... pero a la larga necesitaba ese montón de vivencias sólo para poder reírme hoy!
Siempre estuve buscando en el lugar equivocado, llorando lágrimas muy amargas cuando lo único que debía hacer era no buscar. Todo siempre estuvo ahí, en frente de mi nariz. Es que uno se empeña en sufrir de ceguera mental.

En la office todo es más chistoso, menos mal hemos aprendido a lidiar un poco con el estrés usando un humor banal y hasta "sábadofelizudo". Soy la única que tiene el puestito decorado con brujitas. Y todos pasan y sonríen. Y yo sigo con mi felizcaradeponqué... este finde voy a ver varios aptos y espero encontrar el adecuado para ambos.... ah, es que no lo había escrito.. hemos decidido vivir juntitos. Si, estoy en un nivel de enamoramiento que nunca me hubiera imaginado después de las dos tormentas que hubieron en mi vida. Será raro pero super deli compartir camita con la persona en cuestión.

he...

2006-10-19T14:02:00.000-05:00

Y es que ahora estoy justo en la forma que siempre quise y por mucho tiempo pensé no merecía. Y es tan bonito tener cara de ponqué y corazoncitos rojos en mis pobres ojos cansados. Sonrío como una tonta y me siento distinta. Y por momentos deseo que el mundo fuéramos sólo él y yo. Y es que me encanta su mirada al amanecer, o sus manos acariciando mi espalda mientras dice algo cute about my freckles. Si hace tantísimos años cuando lo conocí me hubieran dicho todo lo que ha pasado y pasará con él, muy seguramente no hubiera creído nada en absoluto. Y es que todo conspira a mi favor... siempre fuimos buenos amigos, mi madre lo aprecia, mis mejores amigos lo aprueban, somos de la misma tierra y sabemos reconocer una verdadera arepa paisa. En mi vida sólo 3 personas me han dicho te amo pero él es la única persona a la que le puedo creer verdaderamente tan sólo con mirarlo a los ojos. Y he de confesarlo, estoy perdidamente enamorada de él. Me siento cursi y que!

Replay

2006-10-18T15:26:00.000-05:00

Muchas historias y poco tiempo disponible. El trabajo me tiene más que ocupada y este pobre lugar poco a poco empieza a empolvarse. Igual no lo puedo abandonar porque mandar al olvido más de 3 años de letras no sería justo ni siquiera conmigo. Sin embargo, el estar atrás en "blognews" ya no me mata. Pero sólo por actualizar escribiré lo siguiente....

**

La semana pasada fue horrible laboralmente trabajando. Demasiada carga, demasiadas responsabilidades, demasiado estrés. Muchos problemas, por poco y termino renunciando pero afortunadamente todo se arregló. Para rematar se me olvidó conseguir con antelación los tiquetes para la ciudad en la Montaña, y no pude viajar. Estaba deprimida y frustrada, con muchas ganas de llorar y de salir huyendo de esta "nevera rota". Al final él me dijo que nos fuéramos de viaje a algún lugar cercano. Le dije que sí. Terminamos viajando a Mesitas del Colegio. Fue muy chistoso, primero porque no teníamos ni idea de donde quedaba o cómo hacíamos para ir allí. Al final terminamos en una flota rumbo al sur. Pasamos por el salto del Tequendama, qué cosa más impresionante, pero que triste saber desde donde empieza el curso de esa agua tan contaminada. Llegamos al pueblo. Un calor infernal. Para nuestra suerte llegamos en pleno festival Int. de teatro callejero. Terminamos metidos en un hotel de ambiente familiar por temor a quedarnos sin lugar donde dormir. Una hora y media más tarde encontramos la calle de los hoteles que incluían piscina. Fue muy plop. En general la pasamos super deli, tomé muchas fotos y comí cuanta pendejada encontraba en la calle. Todo fue color rosa, ninguno de los dos queríamos regresar a Bogotá, pero pues ni modos. Llegamos el lunes en la tarde, fuimos a salitre plaza a un lugar llamado picos y me comí un cheesecake con agraz, pasamos por el Simón Bolivar y por un momento me antojé de entrar a RAP, pero mi descarada agorafobia me impide disfrutar de esa clase de espectáculos. Al final llegamos a casa, descargamos maletas y fuimos a jugar un poco y a ver esta peli. Muy triste.

***
Torta de manzana y nueces.
Jugo de fresa.
Jack Daniel's Chicken.
Plantita carnívora.
Mercader de Venecia.
Pataleta.
Comida Mexicana.
Lasagna miel mostaza.
canciones rosa.
Besos y abrazos.
Proposiciones en el transmi.
Feliz como una lombriz.

****
Anoche fui a ver Karmma con una compañerita del trabajo. Interesante, aunque el final un poco abrupto. Bonitos paisajes.

Indignation

2006-10-09T17:55:00.000-05:00

Ayer fuimos a comprar un par de cosas en el Exito.. terminamos comiendo empanadas y jugando Daytona. De regreso a casa cada uno iba con una crush, él guardó la suya en un bolsillo de la chaqueta. Me dejó en la puerta de la casa y se fue para el transmilleno. Le tocó el último F1 lleno a más no poder. A su lado iba una señora recostada justo en el lado donde llevaba la crush. La muy miserable lo miró feo y en x estación se bajó y le dijo a un policía que él llevaba un arma entre la chaqueta. Un arma Él? Él que no es ni capaz de matar una mosca. La policía lo hizo bajar y lo requisó en busca de la dichosa arma. Al final el policía soltó una carcajada al ver la crush bacana. Le dijo que se podía ir. Yo en su lugar hubiera armado un escándalo. A parte de que lo acusan injustamente, le hacen perder el F1. y claro, a los que portan de verdad armas, a esos si no los delatan ni los pillan.

Review

2006-10-08T12:44:00.000-05:00

Y a pesar del cansancio y del estrés, todas estas noches fueron un redescubrimiento de esta extraña ciudad. Caminamos largo rato buscando direcciones, sintiéndonos como completos forasteros tratando de entender que pasaba por la mente de la persona que se le ocurrió la nomenclatura de las calles, que en vez de orientar despista sin descaro.

**
El recomendado>

El otro día fui a almorzar a Manteles. Ese día el menú era japones, super deli. La atención muy buena y lo mejor de todo, la chef da una clase de culinaria mientras cocina el almuerzo.

***
El viernes terminé de empacar mis cosas en la office. Nos cambiamos de sede a un lugar que no me simpatiza mucho pero bue, que se la va a hacer. Y aun sigo preocupada porque he visto un montón de aptos, pero nada que encuentro el indicado.

****
Tengo el corazón feliz. Y lo mejor, seguirá así por mucho tiempo.

last days....

2006-10-06T12:40:00.000-05:00

Me in a red dress

2006-10-03T17:01:00.000-05:00

Truffles

2006-09-28T18:11:00.000-05:00

Hace un par de años conocí al que fuera el amor de mi vida. Tenía una sonrisa calida y una sensibilidad de esas digna de un cuento de Emily Brontë. Siempre que salíamos me llevaba a esa pasteleríad de ensueño y siempre terminaba con la boca llena de chocolate y trufas. Me enseñó a conocer ciertos manajares y deleitarme con ellos como si fuera un orgasmo bucal.

Wings...

2006-09-27T16:51:00.000-05:00

El otro día después de almuerzo nos sentamos en la plazoletica donde están todas esas artesanías a mirar a la palomas.. Nunca en mi vida había visto un palomo cortejando a una paloma...era muy chistoso, tenía el pechito "parado" e hinchado, estiraba un par de plumas, caminaba alrededor de la paloma y hacía mucho ruido. Pero con tan mala suerte que la paloma no le dio "ni la hora". La muy creída se acostó e ignoró al palomo, quien después de varios intentos como que se cansó y se fue.

**
Los días han estado bonitos, pero el frío de las últimas noches está que me mata.

***
Volví a tener una pataleta de esas que tantas veces me metió en problemas e hice llorar a alguien.... fue muy triste, me sentí como una completa cretina... por mi bien y su bien espero que no me vuelva a pasar...

****
Es bonito sentarme con él y hablar sobre las cosas de nuestro futuro.. y yo con mi cara de ponqué empiezo a hablar como una tonta del color de las cortinas o que nevera nos beneficia más.. y él simplemente me mira con esa carita de ternura que me mata aunque él no lo sepa. Todo es muy extraño...todo. No veo la hora de tener listo mi nidito.

yelloweekend

2006-09-25T18:19:00.000-05:00

El viernes salí tardísimo de la office... pero salí con la cara de satisfacción de haber entregado mi primer proyecto como "boss".

El sábado me fui de picnic y ayer me monté en esa llama que hay en el parqueadero al frente de la entrada a Monserrate... fue muy chistoso.

Todo tan bonito últimamente... lástima que aun esté enferma.

Y pues sigo en la búsqueda de apto.. necesito estar instalada en otro sitio a más tardar en 15 días... pero está medio complicado encontrar el lugar adecuado... :( si alguien sabe de un sitio, le agradecería enormemente me informara...

Quedamos QAP

Para tu..

2006-09-22T19:37:00.000-05:00

Lo siento... no pude llegar....

Motivo: Aun sigo en el trabajo..

Perdón.

Atte, yo.

Dream

2006-09-21T15:26:00.000-05:00

En mi calidad de pesimista siempre creo que las cosas nunca tienden a mejorar... que más fácil todo se arruina... y es que muchas cosas en mi vida me lo habían demostrado así... pero cuando llegan esos momentos en que pasan cosas increíbles terminó por creer que hay algún ente sobrenatural que le gusta darle giros inesperados a mi vida...

Hace tres años tenía ciertas ilusiones, pero diversas circunstancias me nublaron el panorama y di por perdidas muchas cosas que quería para mi futuro...

El otro día, mientras hablaba con él, nos preguntábamos intrigados el por qué de todo.. en medio de un capuccino y un espresso sin azúcar intentábamos descifrar la razón de todo... no encontramos respuesta alguna... entonces decidimos limitarnos a disfrutar de todo lo que está pasando en esa otra dimensión desconocida que me hace más feliz y que incluye una vida diferente a la que vivo normalmente.

Hicimos planes juntos. Y vamos a vivir juntos. Y de sólo pensarlo nos daba un ataque de risa.

Es extraño tener mis fantasías en un plano más real. Y es extraño sentir que por momentos puedo ser otra persona.. una persona enamorada, con un trabajo glam, una casita de lo más cuca y un tierno amor al que darle besos y abrazos al llegar a esa casita cuasimágica aun inexistente.

Pero entonces vuelvo y me cuestiono.... y concluyo que uso demasiadas y's y que es necesario no andar soñando despierta tan frecuentemente.. no vaya ser que un día de estos despierte de una vez por todas y me termine enterando de que ni siquiera yo soy algo realmente...

Se nota el cansancio y el hambre? El insomnio strikes back...

Rainbow..

2006-09-19T19:27:00.000-05:00

Me compré una caja de colores magicolor de 24........ y eso me tiene muy feliz......

aahhh, definitivamente aun sigo siendo una niñita!

alcoholic "workholic"

2006-09-18T18:59:00.000-05:00

Finde loco culpa del vodka y de mi necedad... terminé llegando a mi casa el domingo a eso de las 11am con una resaca monumental... la verdad, mi estúpida conciencia moral me recrimina ciertas cosas pero agr... no tengo 15 como para andar arrepintiéndome de lo que hago o dejo de hacer.. y la verdad, aquí entre nos, la pasé de lujo...

Dormí poco ayer... Terminé en jazz al parque y luego fui a ver dos hermanas. Qué peli tan extraña.. hubo momentos en que por poco me da un paro..

**

Otra semana dura, laboralmente hablando.. está mañana distribuí las tareas entre las personas de mi grupo, y se suponía que al final del día hablaría con cada uno para saber cómo les había ido... todo fabuloso hasta que le pregunte a la chica "cineasta".. no había hecho nada!! Muy seria le dije que recordara que teníamos que entregar proyecto el viernes, y que parte de sus tareas eran de prioridad.. luego me fui muy contrariada para mi puesto... agr, la verdad no tengo alma de jefe regañona pero no sé como hacer para que cada uno haga lo que tiene que hacer sin que haya un "policia" vigilando y controlando... al final se me ocurrió algo maluco para decirles mañana.. algo así como: "de ustedes depende que terminemos todo el viernes y que no haya que venir a trabajar TODO el fin de semana". Espero que eso funcione, porque sino paila por mi.... agr, es que eso de manejar gente no me va...

***

Local news:

- Me toy enfermando.... y no me gusta... odio tener gripa....

- Gracias a los del clan por inundar mi mail con nueva música... Fantastic!!! :)

- Tengo mucha curiosidad.....

- Todo ha cambiado tanto últimamente, que presiento mi vida será completamente diferente en un mes... estoy ansiosa... tomaré decisiones para metas a corto y muy largo plazo... y de muchas de ellas depende mi felicidad el resto del año.

carta de no amor en el dia de..

2006-09-16T18:18:00.000-05:00

Querido tu:

Desperté temprano en la mañana con tu imagen en mi cabeza... había soñado contigo en la madrugada, y aunque no recuerdo que fue, se sintió extraño tener tu rostro ahí....

Te he pensado mucho últimamente, más de lo que debiera.

Y luego recuerdo...y termino enterandome de cosas que me ponen a pensar de manera diferente sobre ti.. y es triste reconocer que en el fondo no te pude conocer lo suficiente como para decifrarte y saber lo que en realidad llevabas en tu mente y en tu corazón. Sí, lo confieso, soy una cursi empedernida de esas que aun escucha música romanticona de pelis rosas de los 80 y que añora tener un final feliz como el de esas historias. Ahora entiendo que necesito crecer y darme cuenta de lo ingenua que puedo llegar a ser... everybody hurts, como dice la canción... y yo que pretendía que fueras diferente a los demás... y si, eres diferente, pero eres igualito a todos!

No quería seguir adelante ni get over you, but.. it's time... terminaras enterandote de una u otra forma, pero no podía esperarte más.. no con tu silencio de por medio... ahora tengo a new life, y un par de besos y abrazos exclusivamente para mi... y pues te digo, estoy contenta pero no feliz... No hasta que termine de cortar ese lazo invisible que aun siento me une a ti...

Cómo siempre, sé que este par de líneas te importaran un pito...de hecho dudo mucho que aun sigas leyendo y aun sigas intentado descifrar mis otroras palabras de amor para ti... pero dejo constancia (sólo) para mi historial.

En el fondo aun espero volver a encontrarte un día de estos por cualquiera de esas calles que nos conoce tan bien, pero espero no reconocerte de la forma en que mi corazòn aun te conoce...

Hoy se marchitó algo más que mis palabras...Un dulce beso para tu amargo recuerdo.

Atte, YO.

Look at you

2006-09-15T17:41:00.000-05:00

Tenía mucha carreta para este post....agh, al final decidí que mejor les mostraba mi escritorio... bonito, no?
KDE y en la ventana toy corriendo un XFCE...

Just like me

2006-09-14T20:09:00.000-05:00

Me cansé de suspirar por ti
me cansé de esperarte al final del día
me cansé de mis noches sin ti
me cansé de la ausencia de tus besos y tus abrazos

me cansé de ser la única persona que te escribe notas sin sentido.

Me cansé de ser yo sin ti.

**

Empieza la mañana con un rayo de sol colandose por mi ventana a eso de las 5.30am. Cómo de costumbre me cogió la tarde, me demoré una eternidad en la ducha sientiendo el agua fría. Me vestí de rosa y de negro, y me encantó la combinación. Llegué a la office, todo tan en calma, día bonito, día muy musical.... estaba feliz hasta que empezaron los problemas... estuve en una especie de kernel panic durante 20 minutos... al final todo era culpa de alguien que modificó una línea en el pg_hba.conf. Luego reunión y me informan que tengo un "ascenso". Mis compañeros me miraron con cara de ahiestálanuevamandona. La verdad es que a mi no me gusta tener gente a mi cargo, pero bueeeno, que se le hace. Le dí una cerveza a mi amigo secreto.. yap.

Día extraño.... todo es extraño últimamente....

All the time I took to make it here,
you're so unkind
Everyone chose to let us in the back door
Chose to let us in

It's a crazy chord;
they call it "B"
If you play it you will see
you write a song just like me

All the words I chose to write them down
in this book yes I know
I only get around to reading it
I only get around

It's a crazy chord;
they call it "B"
If you play it you will see
you write a song just like me

oh We've come to far
We've come to far
We've come to far
We've come to far

It's a crazy chord;
they call it "B"
If you play it you will see
you write a song just like me
Write a song just like me

Just like me - Eskimo Joe

Music

2006-09-13T23:05:00.000-05:00

And it was so good(and so strange) hear you again..

**
Tengo un problema con los jingles... siempre se me pegan. Escuchen para que recuerden>

***

Los sitios no recomendados del mes.... (por mal servicio):

* Archie's de la 93.
* Oma del Bulevar Niza.
* Crepes and waffles de la T.
* El corral cerca a Unilago.

Ugly

2006-09-13T13:07:00.000-05:00

Es tan sencillo como que necesito comer un poco de dulce por aquello de mi hipoglucemia, pero no debo excederme por aquello de que todos en mi familia se mueren de diabetes. Tengo antojo de dulce. Lo peor de todo es que tengo un arequipito en el bolso y no me lo puedo comer.

A todos en la office, el amigo secreto les lleva ricos dulces, pero a mi me regalan manzanas verdes. Pero hoy fue diferente, hoy me dejó una flor de papel. Más exactamente una flor rosada.

**

Sufro de mal genio últimamente.

Y para completar me siento sola en medio de tanta gente.

En serio, tengo tanto mal genio, que presiento que la próxima persona que me diga algo indebido se va a ganar un insulto.

Y es que las personas a mi alrededor no colaboran. Cómo anoche... me acusaron de negligente y que un montón de personas se iba a morir por culpa mía. Qué tal!

Estoy que mando todo al carajo.

You've got to hide your love away

2006-09-12T20:35:00.000-05:00

Lo bueno de ese lugar era la "tranquilidad" que se respiraba. No tenía que hacer mayor cosa, sólo asistir a las terapias y ya. El día que llegué estaba tan histérica, gritaba como una loca pidiendo que no me dejaran ahí. Pero todo el mundo decía que era por mi bien, que allí estaría calmada y habrían personas pendientes de mi. La primera noche fue horrible, el calmante logró hacer lo suyo pero no pude dormir nada. Al día siguiente me prescribieron algo para el insomnio. De ahí en adelante parecía un zombie pálido deambulando de un lado para otro.
Tenía visita todos los días en la tarde. Al principio me negué a ver a alguien. Sentía que todos me había traicionado. Luego, cuando empecé a volverme más dócil, a todo le decía que si. Terminé convertida en una completa tonta sin razón ni entendimiento. Me la pasaba feliz persiguiendo mariposas blancas en el jardín inexistente que se veía a través de mi ventana.

Un día cualquiera dijeron que ya estaba mejor, que ya era hora de volver a la normalidad.

"Pero cual normalidad?", me la pasaba preguntándole a todo el mundo. La verdad era que estaba feliz en ese pequeño mundo de locos y perdidos. Nadie me molestaba, nadie me decía cosas tristes o feas, nadie me hacía sentir mal, no tenía que preocuparme por nada, sólo conocería a otros locos que nunca romperían mi corazón. Estaba de vacaciones en un hotel poco convencional. Tenía la excusa de estar loca, de hacer y decir cualquier incoherencia sin tener sobre mi los ojos inquisidores de la sociedad.

"Normalidad? Aquí estoy bien." Repetía por todos los pasillos.

Al final mi psiquiatra, de mirada aterradora y bisoñé negro azabache, terminó firmando la orden que me abriría la pesada reja al mundo exterior. Todo el mundo me esperaba allá afuera, pero nadie en concreto.

"Normalidad? Y eso con que se come?".

Hice mala cara toda la semana después de haber salido de la casa de reposo. Al final, agarré todos mis ahorros, unos cuantos chiros, compré un tiquete sin regreso y terminé aguantando frío en una calle cualquiera de esta ciudad. No volví a tomar mis medicamentos y me dediqué a vivir mi locura de la forma más insensata posible. Es así como hoy tengo el pelo muy rojo, hablo sola en la calle, aun persigo mariposas blancas en los jardines inexistentes que encuentro a cada rato y todavía busco al loco aquel que no quiera romperme el corazón.

Multicolor

2006-09-11T15:51:00.000-05:00

Orange:

Lo mejor de la vida, a parte de comer y dormir, es andar descalza y/o despeinada...

Renuncié al hecho de andar bien peinadita, son como 5 minutos menos de tortura frente al espejo, 5 minutos más para dormir... Ahhh, es una delicia andar con el pelo alborotado cual nido de pájaros..

**

Gray:

Para tu día gris te regalo un hola azul cielo y un abrazo naranja.
Una sonrisa rosada y un besito rojo.
Te regalo una hoja blanca para que escribas con tus letras verdes un cuento amarillo.
Y no te sorprendas si al mirar por tu ventana ves un gran arco iris con todos mis buenos deseos para ti.

***
Black:

But I'm thinking of what Sarah said that "Love is watching someone die"

So who's going to watch you die?..

post-tolm

2006-09-10T01:08:00.000-05:00

Y cuando salí del TOLM me fui a la caracas a buscar en que irme para mi casa... dada mi vejez y mis múltiples achaques, decidí que ya no iba en transmilleno sino en taxi.... a sí que tomé uno cualquiera... "Señor, por favor a la 120 con 33, por la autopista tomamos la 116." Hasta ahí todo muy bien.. pero no contaba con que la muchachita siguiera en modo ausente, es decir, cuerpo presente mente quien sabe donde.. cuando la muchachita reaccionó, el taxista la llevaba más allá de la 127... "Señor, le grité.. ud para dónde me lleva, le dije que la 120!!!" El taxista ha sabido frenar y le dio por echar reversa por toda la paralela.. yo le dije, "señor cómo se le ocurre!" Me entró el desespero, que tipo más imbecil, que muchachita más lela, el taxista conduciendo en reversa como un loco hasta que le dije.. "sabe que, déjeme aquí".. terminó dejándome en la oreja de la 127 con la reina Sofía. Le pregunté cuanto era, le di su dinero y me baje muerta de la rabia... confieso, le tiré la puerta y cuando me di cuenta, el taxista había retrocedido lo suficiente como para alcanzarme y se bajó del carro.. llega uno de esos momentos en que uno dice ops, me va a dar con la cruceta o va a llamar a sus amigos taxistas y me van a dar con algo... Yo me quedé parada mirandolo de frente, como retándolo... pensé que al otro día iba a ser muy famosa en el Espacio... al final el tipo se fue y yo me quedé botada por ahi... ya no quise tomar otro taxi y me fui caminando rápido para mi casa, llorando y con susto de que el tipo apareciera en otro lado o algo así.... fue bastante fea la situación.. Es la primera vez que me pasa algo así. De por sí ya me sentía bien paila y termina mi noche de esa manera... entonces uno dice que no es justo, que seguro es la influencia cósmica debida la falta de plutón o algo así...

**

Cuento aparte me divertí muchisimo con la entrega de las tolas... fue bueno volver a ver caras conocidas después de tanto tiempo.... me hubiera quedado mucho rato más pero buee, ya estaba molesta con la chimenea, no me sentía bien físicamente y pues había demasiadas "variables" que me tenían pensando en segundo plano y eso no es bueno sobre todo cuando todo el mundo empieza a preguntar si estás aburrida y triste y uno no sabe que contestar.

***

Se pasó un muy buen pre-TOLM... por lo demás sin comentarios.

jane's addiction

2006-09-06T18:32:00.000-05:00

Si, lo admito....

Soy una workholic....

Qué mal...

**

Jane says

Jane says
I'm done with sergio
He treats me like a ragdoll
She hides
The television
Says 'i don't owe him nothing,
But if he comes back again
Tell him to wait right here for me or,
Try again tomorrow'

'I'm gonna kick tomorrow...'
'I'm gonna kick tomorrow...'

Jane says
'Have you seen my wig around?
I feel naked without it'
She knows
They all want her to go
But that's ok man
She don't like them anyway
Jane says
'I'm going away to spain when i get my money saved
I'm gonna start tomorrow'

'I'm gonna kick tomorrow...'
'I'm gonna kick tomorrow...'

She gets mad
And she starts to cry
Takes a swing but she can't hit!
She don't mean no harm
She just don't know...
What else to do about it

Jane goes
To the store at eight
She walks up on st. andrews
She waits
And gets her dinner there
She pulls her dinner
>From her pocket

Jane says
'I've never been in love - no'
She don't know what it is
She only knows if someone wants her

'I only want 'em if they want me,...'
'I only know they want me...'

Jane says...
Jane says...

Green day...

2006-09-05T14:19:00.000-05:00

Recordar... "Nunca hablar sobre sangre ni cosas gore delante de tus compañeros de trabajo... luego terminan mirándote como bicho raro".

Estamos jugando amigo secreto en la office... siempre me ha ido como regular cada vez que juego(y de hecho no sé para que juego!) y pues este año no fue la excepción.. A qué no adivinan a quien saqué...? Pues si,saqué al sr "Reinita". Qué más puedo pedir!

***
Pues aquí entre nos me hace falta el enemigo, que ahora ya no es enemigo, pero tampoco super amigo. El otro día desapareció sin dejar rastro, todos los días pasaba por su cuarto y todo vacío. Nunca pregunté por él, pero en las noches me hacía falta tenerlo a un ladito en la camita. La verdad es que me duermo más fácil cuando está por ahí cerquita, sobre todo en las noches en que hace mucho frío.

Yo y mis malas costumbres.

****

Menú musical:

Billy Holiday - Blue moon
Telepopmusik - Love can damage your health
B-52's - Rock Lobster
Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Dream a little dream of me
Iron Butterfly - In-A-Gadda-Da-Vida

PS- Feliz cumple tu! :)

Menta Mental

2006-09-04T19:33:00.000-05:00

Ellos se ríen a carcajadas y a mi me entra el nerviosismo. La verdad es que es bastante creepy tener a un par de personas a menos de 10 mts de distancia riéndose cual payasos de circo pobre.

**

Creo que necesito una lobotomía, un transplante de corazón y de hígado. La primera para ver si te olvido, la segunda para ver si te olvido, la tercera para ver si.... dejas de caerme al hígado... o algo así!

***

Hoy el rosa no surtió efecto.

Ni el dulce que me comí.

Nada... todo tan impávido.

Ah, es que hoy también es lunes... y los lunes no me siento bien. Ni me sientan bien.

Nota mental, no usar rosa los lunes, tiene efectos secundarios(como ojos rojos, suspiros y pucheros que obviamente no combinan con nada).

****

Anoche me preguntó por él.
Le dije que todo había sido un sueño.
Se quedó mirándome como quien no entiende ni j.

Eso es lo malo de los sueños compartidos..cuando uno despierta y la otra persona no... o cuando uno no despierta, o no quiere despertar o simplemente transforma todo en una cruel pesadilla.

Afortunadamente hoy estoy muy despiertica, y eso de los sueños no es más que otro estado mental...

Saturno

2006-09-03T13:54:00.000-05:00

A veces quisiera darle kill -9 a ciertas cosas pero luego pienso que sería fabuloso tener un ctrl z...

Ayer terminé en una barquita, en medio de un lago, escuchando a los patos de siempre, deseando no tener que saber nada de mi vida actual... a los 10 minutos sonó el celular... por momentos empiezo a odiar la tecnología...

Muy a pesar de todo pasé un bonito día... encontré un rico restaurante en el centro.. comí hasta que no pude.. y luego deshice pasos... tengo una manía de andar exorcizando lugares para poder seguir mi vida como si ciertas cosas hubieran sido simples sueños y nada más.

Pero a veces, hasta esos sueños atormentan.

Tengo justo lo que quiero, pero no en la forma que quiero.

Sigo en modo ausente. Ojalá muy pronto pueda reconciliarme con mi realidad.

The same....

2006-09-02T10:16:00.000-05:00

Todos los días de la semana fueron lunes.

Agotada física y mentalmente... el trabajo ha sido extenuante y sólo deseo poder dormir bien. Pero no, ahora mi número celular lo tiene todo el mundo allá y cuando les da la gana llaman a media noche a quejarse de algo con el sistema.... y mi sentido de responsabilidad me impide apagar el bicho ese. Quería ir al cumple de Gio, pero salí tan tarde y tan cansada de la office que a duras penas pude llegar a casa.

No hay mucho interesante por contar... quizás un par de recuerdos mezclados con ficción y nada más.

**

Local news..

* Sigo en la busqueda de apto, pero es medio complicado conseguir citas los findes.
* Me trajeron de Inglaterra un bolso hermoso de Emily.
* Estoy planeando irme un finde para Villa de Leyva a descansar.
* Anoche, después de muchos meses, volví a decir la frase maldita. Y me siento mal por haberme acordado de ella.

Gift

2006-08-31T19:55:00.000-05:00

Ese día había llegado tarde a la reunión de alcohólicos anónimos. Entré al salón con prisa, despeinada como siempre y con los cachetes rojos. Salude a todo el mundo y depronto su rostro resaltó de entre los demás. Nunca lo había visto. Tuve que sentarme junto al chico de camiseta negra. El terapeuta seguía con su charla y yo fingía tomar notas mientras miraba de reojo al muchacho aquel. Cuando me sorprendía me hacía la loca y algunas veces le sonreía. La verdad fue que nunca supe todo lo que dijo el terapeuta en esa hora, yo tan sólo estaba absorta en mi contemplación de aquella extraña personita. Pocas veces me pasa eso con la gente. Supongo que tienen un nosequé en un nosedónde que me hipnotiza. Cual mosquito con la luz.

El terapeuta seguía con su blah blah blah, alcancé a escuchar algo de los cocteles sin alcohol, y luego me preguntó algo y yo quedé toda plop. Odio cuando me pasa eso, que justo me pregunten cuando no he puesto ni un pito de atención. Muchas veces llegué a tener ese problema en clase de microprocesadores. Al final por poco me toca habilitar esa materia. El caso fue que respondí cualquier babosada y luego pedí excusas y me fui para el baño. Tenía que pasar el oso encerrada. Me lave la cara y cuando salí, el chico aquel ya no estaba. Me sentí tan triste, y me entró el aburrimiento. Tampoco podía preguntar por él porque la verdad me daba pena. Terminó la sesión, yo me moría de ganas de preguntar su nombre. Pero no pude.

3 días después tuve que ir a la oficina del terapeuta y me preguntó algo que le estaba funcionando mal en su pc. Me explicó que estaba tratando de ingresar los datos de todos en una tonta bd en access. Me senté a mirar que era lo que estaba haciendo mal y le expliqué. Mientras daba click en algunos lugares pude ver la foto del muchacho junto con sus datos personales. Qué sorpresa la mía. Entonces muy disimulada le pregunté al doc por él. Me contó un poco de su historia, y esta vez ni corta ni perezosa, presté atención a cuanto me decía. Ese día salí feliz del centro y me fui para mi casa esperando a que llegara el día de la reunión y volverlo a ver. Estaba decidida a hablarle.

Esa noche de la reunión me quedé hasta tarde, con la esperanza de que llegara. Nunca sucedió. Muchas noches pasó lo mismo. Me sentía triste, pero no podía dejar de pensar en él. Hice uso de mi buena memoria "selectiva" y le escribí un par de líneas en una pequeña hojita de papel bond blanco. La metí en un sobre un poco arrugado, pasé corriendo por su casa y la dejé debajo de la puerta. En ella le decía muchas estúpideces pero nada en concreto.

Han pasado casi 4 meses. Desde entonces todas las noches paso por su casa. Y siempre dejo un rastro de mi. Casi todas las luces siempre están apagadas, menos una. La del cuartico con ventana redonda. No sé porque pero se me metió en la cabeza que ese es su cuarto. Entonces soy feliz cuando paso y tiene la luz encendida. Imagino tantas cosas bonitas. Pero cuando paso y no hay luz alguna, me siento vacía, como quien no tiene alma ni descanso.

Esta noche pasaré y le dejaré una bonita canción que descubrí hace poco.

 "Love of mine some day you will die
 But I'll be close behind
 I'll follow you into the dark
 No blinding light or tunnels to gates of white
 Just our hands clasped so tight
 Waiting for the hint of a spark
 If heaven and hell decide
 That they both are satisfied
 Illuminate the no's on their vacancy signs
 If there's no one beside you
 When your soul embarks
 Then I'll follow you into the dark
 In Catholic school as vicious as Roman rule
 I got my knuckles brusied by a lady in black
 And I held my toungue as she told me
 "Son fear is the heart of love"
 So I never went back
 If heaven and hell decide
 That they both are satisfied
 Illuminate the no's on their vacancy signs
 If there's no one beside you
 When your soul embarks
 Then I'll follow you into the dark
 You and me have seen everything to see
 From Bangkok to Calgary
 And the soles of your shoes are all worn down
 The time for sleep is now
 It's nothing to cry about
 Cause we'll hold each other soon
 The blackest of rooms
 If heaven and hell decide
 That they both are satisfied
 Illuminate the no's on their vacancy signs
 If there's no one beside you
 When your soul embarks
 Then I'll follow you into the dark
 Then I'll follow you into the dark"

I Will Follow You Into The Dark - Death Cab for Cutie

Spider woman

2006-08-30T21:47:00.000-05:00

Cuando pequeña creía que las únicas personas que tenían los pies bien puestos en la tierra eran los que vivían en el polo norte... Me costaba creer en aquello a lo que llamamos gravedad, y siempre pensaba que en cualquier momento me iba a caer al oscuro espacio infinito...

Veinte tantos años después aun siguo creyendo que en cualquier momento voy a terminar por caer completamente...

**

La verdad no recuerdo ni que día es.. y la verdad ni me importa mucho...

El otro día me quedé como una tonta parada en una esquina cualquiera de la 15 mirando la luna y una estrella junto a ella mientras con mi mano sostenía fuertemente mi bolsita de comida chatarra cortesía de mi bolsillo y el corral. Sin minutos, con muchas monedas y mi nueva bufanda(tejida por myself) decidí caminar un poco por las calles aledañas a mi trabajo.... no contaba con que la gente de aseo municipal estarían "bañando" los postes ni barriendo las calles con esa máquina ruidosa propagadora de polvo and "trancón" maker. Llegué echa un despojo humano a mi casa, con ganas de llorar y ni una lágrima para derramar.

Hoy tuve que salir de la ciudad nuevamente. Hubiera podido quedarme en cualquier lado y desaparecer temporalmente sin que eso fuera problema para nadie.... pero me faltan las agallas, aunque un día de estos voy a amanecer con las ganas.

Hubiera deseado perderme en su locura... like a few words lost in the dust....

Soy antichevere, me veo antichevere, me siento antichevere, incluso creo que mi sabor es antichevere.....

bah, la falta de sueño, besos y abrazos se me nota.... deberían abrir una tienda como la de la propangada de mercado libre...

***
Y con uds la mujer araña>Si, lo sé, esa pose no la paga el seguro... en fin.

Flash...back

2006-08-29T19:19:00.000-05:00

Era la típica tarde de un viernes de septiembre. Hacía calor, aunque el aire acondicionado de la oficina disimulaba un poco la temperatura. Me gustaba mi oficina, podía ver todo el centro del edificio, incluso las personas que hacían deporte en el gimnasio. Estaba de mal genio. Hice un par de llamadas. No contestaron. Busqué mi tarjeta en el cajón, apagué mi computador y salí tan rápido como pude. El ascensor llegó pronto, y en menos de lo imaginado ya estaba en el primer piso. Recordé entonces que había quedado de pasar por la biblioteca, pero al final preferí salir de aquel lugar. No aguantaba más. Pasé la zona de inspección del guarda de seguridad y por fin me vi libre de esa inmensa mole "inteligente" de concreto. Caminé hacia la calle y vi un par de niños jugando a mojarse en el parque de enfrente. Caminé un par de cuadras, estaba pendiente del primer taxi que pasara, necesitaba ir hasta el metro. No pasó ningún taxi, y entonces me dio el arrebato de subirme en la primera buseta que pasara. 20 minutos después estaba muy lejos de mi destino inicial. En parte me sentía mal, porque sabía que tenía que ir hasta su casa y definir nuestra situación. Pero no me había contestado ni el teléfono ni el celular. No lo iba a buscar más. Estaba tan llena de rabia y dolor. El ruido de un muchacho vendiendo dulces en la buseta me regresó a la realidad. Me bajé en cuanto pude y tomé un taxi rumbo al Tesoro.
No sabía exactamente que estaba haciendo, la verdad no soy muy amiga de andar caminando por un centro comercial. Se me ocurrió entonces que podía ir a ver una película para calmar mi ansiedad. Llegué a la entrada del cinemark, y no vi nada que me llamara la atención. Estuve caminando un buen rato intentado distraerme hasta que me dio hambre, así que decidí parar en subway. Pedí un sandwich "hawaiano" con un jugo de mandarina. Toda el área de comidas estaba llena y no se veía ni una mesa vacía. Pronto tuve el pedido en mis manos y empecé a caminar con bandeja en mano buscando donde sentarme. Alcancé a ver una mesa vacía y me dirigí hacía allá. Iba con prisa, evitando derramar el jugo. Justo cuando puse mi bandeja en la mesa otra persona había hecho lo mismo. Levanté la mirada como indicándole que yo había visto primero la mesa y que era mía. Él hizo lo mismo. Nos miramos fijamente hasta que él me dijo: "no hay más lugares vacíos".
Yo miré a mi alrededor con esa cara de rabia y derrota porque sabía que tendría que irme a buscar y esperar por una mesa vacía. Justo cuando iba a dar la media vuelta, aquel muchacho me dijo que si gustaba podía compartir la mesa con él. Le sonreí y me senté en un santiamén. Noté que estaba comiendo un par de nachos. Yo tomé las salsas y probé algunas. Él me miraba de "reojo", y yo me sentía un tanto inquieta. La verdad no me gusta que me miren mientras como. Seguimos comiendo en medio de ese mundanal ruido y de nuestro silencio incomodo. Al final me preguntó sobre mi comida. "Qué tonto!" pensé. Sólo le sonreí y le dije que estaba bien. Él notó mi cara de disgusto por su ridícula pregunta. Entonces me dijo que sólo era por romper el hielo. "Mucho gusto, yo soy....". Quedé perpleja por su presentación. Le volví a sonreír, pero esta vez era una sonrisa emotiva, quizás un poco perversa. Le dije mi nombre y seguimos hablando. Fue muy extraño, porque al hablar con él sentía una extraña conexión, y la verdad por momentos me sentía a gusto. Fue uno de esos momentos en que el mundo deja de existir y sólo estás tu con tu interlocutor mirando sus profundos ojos negros. Poco a poco empecé a verlo como algo más que un extraño cualquiera. Por lo que hablamos me di cuenta inmediatamente que teníamos gustos similares. Fue divertido.
Cuando nos fijamos había pasado más de dos horas. Era increíble que el tiempo se hubiera ido tan rápido. Me dijo que le encantaría volverme a ver. Yo le dije lo mismo. Luego me dijo que tenía un compromiso y debía marcharse. Simplemente le sonreí y le deseé una buena noche.
Nos paramos de la mesa, él fue hacia la salida y yo hacia el bote de la basura. Dejé la bandeja en su puesto y cuando me dirigía hacia las escaleras eléctricas, alcancé a sentir una mano sobre mi hombro. Me asusté mucho pero era él. Se había devuelto. Me dijo que si quería y podía lo acompañara a su compromiso. Lo miré calladamente y él me dijo que era el cumpleaños de su mejor amigo. Le dije que si. Antes pasamos por una tienda de ropa y compramos un regalo para su amigo. Salimos del centro comercial y tomamos un taxi rumbo a la casa de Ricardo. Así se llamaba su amigo.
Pronto llegamos.
Me presentó, fue bastante extraño. Hablamos un rato de todo un poco, hicieron un par de llamadas para concretar el lugar al cual iríamos de rumba. Nos sirvieron la comida. Era una pasta deliciosa. Tomamos mucho vino, yo ya me sentía un poco mareada pero extrañamente feliz. Luego nos fuimos los tres para el balcón, sonó el teléfono y Ricardo fue a contestar. Me quedé con David mirando el panorama. Nos reímos como un par de tontos y cuando menos lo esperé me dio un beso. Me quedé mirándolo, sentía un poco de pena y un poco de rabia, pero lo miraba con picardía. Pronto regresó Ricardo y nos dijo el lugar a donde iríamos. Tomamos un taxi. Ricardo iba adelante con el conductor, y nos miraba por el retrovisor. Me sentía extraña, más que por el efecto del vino, por el beso que me había dado ese chico. Empezó mi conciencia moralista a recriminarme de hacer eso, sobre todo con un perfecto desconocido y sabiendo que aun debía definir mi situación con Eduardo. Pero entonces recordé que él no quería contestar mis llamadas ni responder mis mails. Que llevaba demasiado tiempo insistiéndole y teniéndole paciencia.
Volví a la escena y habíamos llegado al parque del Poblado. Nos bajamos y nos encontramos con otros amigos de David. Me presentó de nuevo, y yo seguía sintiéndome ajena. Caminamos entonces hasta Blue. En la entrada me pidieron la cédula. Fui la única persona a la que se la pidieron. Entramos.
Tomé vodka hasta que ya no pude y bailé hasta el cansancio. Todo era fantástico. Hasta que David se acercó de nuevo y me dijo que yo le gustaba mucho. No le creí y seguí bailando. Entonces me jaló de la mano y me dio un beso de esos eternos en la mitad de la pista de baile. Quedé como en shock. Luego todo fue muy tierno y bonito. Salimos de ahí como a las 3am.
Regresamos al parque, llovía un poco y hacía un poco de frío. Yo estaba bastante mojada, y él tan sólo me abrazaba. Comimos de ese salchichón que vendían en uno de esos puestos callejeros mientras decidían a donde iríamos a terminar la rumba. Al final todo el mundo armó plan aparte y me quedé sola con él. Era las 4.30 a.m., ya había dejado de llover pero aun hacía frío y estábamos empapados. Empezó a inquietarse con la hora, luego caí en cuenta de lo que pasaba. Él, al igual que yo, no tolera la luz del amanecer. No queríamos separarnos pero tampoco podíamos ir a la casa de alguno de los dos. Tomamos un taxi y nos dirigimos a un hotelucho cerca al parque Berrio.
Mientras nos registrábamos, en la vieja radio del señor que nos atendía sonaba Derroche. Sonreí con picardía. Dimos nombres falsos. "Habitación 312". Tomamos la llave y subimos en ascensor. Hicimos hasta lo innombrable. Y justo cuando se quedó dormido, lo miré detenidamente y en un flashback vi a Eduardo en la misma escena con su amante. Sentí mucha rabia y descontrol. Entonces até sus manos y pies a la cama, tomé una almohada y se la puse en la cara. Apreté con fuerza y él empezó a revolcarse, a tratar de quitarme de encima. Pasó bastante tiempo hasta que dejo de moverse. Apoyé mi cabeza en su pecho y no escuché más el latir de su corazón. Me paré junto a la cama, lo observé, le tomé una foto. Me di un largo baño con agua fría, me vestí muy lentamente, me acerqué y le di un beso en sus fríos labios, saqué las gafas oscuras de mi bolso, abrí la puerta y salí tan rápido de ahí como pude. Salí del hotel y caminé con paso acelerado sin mirar hacia atrás. Entré al primer café que encontré y pedí un mocca. Lloré mucho, pero luego todo estuvo bien. Llamé a Eduardo. Por fin me contesto. Le dije que otro crimen quedará sin resolver.

back to...

2006-08-28T20:55:00.000-05:00

Ya no queda tiempo para nada. Han pasado demasiadas cosas últimamente, pero todo queda en segundo plano debido a mi trabajo. Hay mucho por contar pero poco tiempo para hacerlo. Además postear desde el correo es anti-chévere, me quedan mal los párrafos y es un asco. Se supone que hoy iba a salir a las 6pm de la office directo a mi camita a descansar lo que no he podido. Pero nah, miren a mrs responsabilidad pendiente de sus múltiples tareas. La verdad es que me estoy cansando, y pues renunciar no es una opción viable todavía. Pero si necesito empezar a recuperar mi tiempo, a ver si es cierto que voy a buscar apto... Si, pienso mudarme pronto. La necesidad de privacidad me urge, y quiero volver a sentir un espacio como mio. Han pasado muchas cosas, como que ayer estuve intentando dar de comer a un par de patos... los muy odiosos ahora sólo prefieren maíz procesado y sólo comen chitos. Qué triste!.

Tenía muchos antojos de muchas papitas fritas con nestea, pero en esta ciudad es medio complicado encontrar un lugar justo cuando uno tiene el antojo alborotado.

El finde estuve fuera de Bogotá atendiendo asuntos laborales. La vaina fue que tuve que viajar en la típica "flota", y fue muy chistoso. Pude capturar un montón de fotos mentales de muchos lugares y paisajes entre Alban y Faca. Bonito. Algún día tomaré esas fotos para que alguien más las pueda ver.

Y pues bueno. Al final todo resultó de la forma en que debía ser desde hace 3 años. Y es extraño. No me adapto a la nueva situación, por momentos me siento una completa traidora, pero cómo dije hace varios días, ya no puedo dar marcha atrás. Terminaría haciendo daño a muchas personas.

Ayer fui a ver con él Silent Hill. La verdad a mi no me llamaba mucho la atención, pero como él tuvo su época de gamer y era refanático del juego, era obvio que quisiera verla. Las pelis basadas en videojuegos son malas, creo que muy pocas medianamente se salvan.

Me perdí la reunión de egresados de mi U. Tenía tantas ganas de ir, pero nuevamente mis "responsabilidades" frustran todo.

Quiero unas vacaciones. Y quiero hacer algo muy loco con mi cabello.

Por qué será que las cosas buenas duran poco?

Extraño todo y es extraño todo.

Tener un par de alas no me caería nada mal. Es horrible el trancón monumental en que se envuelve esta ciudad luego de que llueve.

Geek friday

2006-08-25T16:57:00.000-05:00

Cada vez que me conecto al servidor, su MOTD siempre es alguna frase de esas saca sonrisas...

Last login: Fri Aug 25 11:28:08 2006 from x.x.x.x
Linux 2.6.17.7.

The best defense against logic is ignorance.

**
My God, I'm depressed! Here I am, a computer with a mind a thousand times as powerful as yours, doing nothing but cranking out fortunes and sending mail about softball games. And I've got this pain right through my ALU. I've asked for it to be replaced, but nobody ever listens. I think it would be better for us both if you were to just log out again

***
What you see is from outside yourself, and may come, or not, but is beyond your control. But your fear is yours, and yours alone, like your voice, or your fingers, or your memory, and therefore yours to control. If you feel powerless over your fear, you have not yet admitted that it is yours, to do with as you will.
-- Marion Zimmer Bradley, "Stormqueen"

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The human brain is a wonderful thing. It starts working the moment you are born, and never stops until you stand up to speak in public.
-- Sir George Jessel

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The STAR WARS Song Sung to the tune of "Lola", by the Kinks:

I met him in a swamp down in Dagobah
Where it bubbles all the time like a giant cabinet soda
S-O-D-A soda
I saw the little runt sitting there on a log
I asked him his name and in a raspy voice he said Yoda
Y-O-D-A Yoda, Yo-Yo-Yo-Yo Yoda

Well I've been around but I ain't never seen
A guy who looks like a Muppet but he's wrinkled and green
Oh my Yoda, Yo-Yo-Yo-Yo Yoda
Well I'm not dumb but I can't understand
How he can raise me in the air just by raising his hand
Oh my Yoda, Yo-Yo-Yo-Yo Yoda, Yo-Yo-Yo-Yo Yoda

Parallel universe

2006-08-24T13:39:00.000-05:00

Recuerdo perfectamente que esa noche hacía frío. Estaba ahí sola en esa cama, casi desnuda, atada a muchas cosas y en el fondo a nada. Las paredes eran lo suficientemente delgadas como para escuchar los gritos de dolor manifestados por las demás personas a mi alrededor. Tenía mucho miedo. Empecé a llorar, me sentía desesperada. Estaba terriblemente sola. Pronto llegaron por mi y sentí como el corazón se me iba a reventar.Lo último que pude percibir era el delicioso olor a sangre.

Sangre que brotaba de mi.

"Si no se calma tendremos que trasladarla", fue lo primero que escuché. A duras penas pude abrir los ojos y reconocer ciertas cosas. Todo estaba borroso, todo lo veía doble. Entonces escuché su voz y sus sollozos. Sentí angustia porque no sabía que pasaba. No sabía donde estaba, ni cómo había llegado ahí. Miré mi cuerpo, con mucho esfuerzo logré levantar mi mano derecha. Aun tenía las uñas pintadas de negro. Ellos me miraron y se dieron cuenta que estaba despierta. Me preguntaron si recordaba lo que había hecho. Les respondí pero no me entendieron. De hecho ni yo pude entender lo que había dicho. No podía hablar bien. Me costaba mucho hacerlo. Entonces el señor de tenebrosos ojos azules y bisoñé negro se acercó y me dijo que me llevaría a un lugar donde estaría bien. Qué allá me cuidarían mucho, pero que mi recuperación dependería sólo de mi comportamiento. Pronto comprendí de lo que hablabay con palabras muy enredadas le dije a ella que no quería ir allá.

Qué yo no estaba loca.

***

Estaba intubada, era fastidioso sentir eso en mi cuerpo, lloré mucho y no podía respirar bien. Duré una eternidad de 20 minutos con eso, sentía que no aguantaba más y el dolor se hacía más fuerte cada vez. Me preguntaba como diablos había terminado metida ahí. Por fin terminó todo. A duras penas podía levantarme, estaba tan mareada. Tuve que quedarme un buen rato sentada en ese sofá mientras la secretaria llamabaa la siguiente persona.

Fue dolorosamente asqueroso.

****
Era muy pequeña, tendría 9 años y no entendía bien la situación. Simplemente me daba risa y me parecía emocionante estar en ese lugar. 6.30am. Me hicieron poner esa bata blanca y me dejaron sentada en una banca de un largo, solitario y silencioso pasillo. Alguien gritó mi nombre y salió una monjita con una gran sonrisa y me dijo que no me preocupara. Me llevó a un cuarto frío, lleno de lozas verdes. Y mientras estaba acostada simplemente miraba el montón de luces blancas que había por todos lados. La del centro parecía una especie de navel espacial, igualita a la de encuentros cercanos del tercer tipo. Luego me hicieron contar hasta 10 mientras me ponían esa máscara negra en la cara. Parpadeé varias veces hasta que no supe de mi.

Desde entonces no he vuelto a saber de mi.

Chapter one

2006-08-23T11:50:00.000-05:00

"Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira"

No ha sido tan horrible después de todo.
Todo tan extraño que no sé que pensar.
Dice que mis ojos están ausentes..
Ojos chismosos que siempre revelan que sólo estoy de cuerpo presente..
Porque la verdad no sé a dónde se fue mi alma. Mentiras, si sé.

Tengo la cabeza llena de DBCP parameters.
Y los oídos full of Rita Maria y su versión de Dos gardenias.
Y un antojo de un mocca con cheese cake.
Y este sentimiento de estar medio vacía medio llena.

Raro ese silencio. Raro las nuevas palabras.

Y aquí entre nos soy una completa cretina. Hice algo malo.
Y ya no hay vuelta atrás.

En un mes todo será tan diferente.

Will they say passion? Maybe... so, farewell... farewell my dear.

"Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.

...Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós."

Farewell - Neruda

What i hate about you

2006-08-21T13:07:00.000-05:00

1. Qué seas tan indeciso.
2. Que te quedes callado en el peor momento.
3. Que vivas lejos.
4. Qué seas tan egocentrico.
5. Que yo te quiera tanto.
6. Las llamadas y mails no recibidos.
7. Que yo no te importe ni un poquito.
8. Extrañarte.
9. Que me hagas esperar.
10. Odiarte y no odiarte realmente.

It's not for someone in general... it's for many in special...

**
NO hay nada más patético que ir en un transmilenio con ganas de pegarse un tiro mientras al lado suena don't worry be happy...

Move

2006-08-20T15:36:00.000-05:00

Nunca jamás vuelvo a regalar abrazos a un imperfecto desconocido.

**

Alejo y yo hemos quedado desamparados de nuevo. Yo por lo menos ya estaba acostumbrada, pero el pobrecito no. No ha dejado de llorar en todo el día y no sé que hacer para animarlo. Yo por mi parte tan sólo necesito una malteada de avellanas y listo. Creo que tendré que llevarlo a terapia o algo así, mientras se recupera de semejante perdida. Aunque la verdad, le he insistido en que nosotros no hemos perdido nada. Al contrario, nos han perdido. Punto final.

Ya sabía yo todo lo que iba a pasar.. lo sabía desde hace una semana, pero aun así evité pensar en eso. Ahora ellas ya no están y me siento rara. Ella decidió suicidarse y tan sólo me dejó una notica pidiéndome perdón. Su único problema eran las causas perdidas. Por su parte las gemelas decidieron irse de viaje muy, muy lejos y no me avisaron que se iban. Ellas tres fueron mis grandes amigas por un buen tiempo y ahora me abandonan. En fin, ya estaba tan acostumbrada a eso, que sólo dolerá un poquito su ausencia. Pero Alejo....

Dos días llorando no le hacen bien a los ojos ni a la nariz.

Y mientras tanto haré de cuenta que nada pasó. De hecho todo fue producto de mi imaginación. Aaaah, es tan chévere crear historias con finales tristes. Algún día debería escribir seriamente todo eso. Algo así como mi propio personaje que va de visita a ese reconocido manicomio y deja escrito en una vieja banca de un jardin lo siguiente: Are you alive, or not? Is there nothing in your heart?

life goes on...

Y la verdad Alejo no debería preocuparse tanto....

hellO There...

2006-08-19T15:54:00.000-05:00

A veces dejo que mi otra yo tome el control de la situación, porque la verdad, si dejara que esta yo dirigiera las riendas de este rumbo, hace mucho estaría six feet under.

Me quejo mucho, es cierto. Pero aunque a veces pareciera, la verdad es que no tengo alma de persona conformista, y por eso vivo mi vida como un caos infinito matizado con cortos periodos de tinte rosa.

Esta mañana abrí mi closet y con tristeza noté que ya no tengo nada negro e interesante que ponerme. Qué mi otra yo se tomó el atrevimiento de cambiar mi ropa negra por cosas pasteludas motivada por la falsa creencia de que el color incide sobre mi estado de ánimo. Qué equivocada estaba. Puedo estar perfectamente rosadita con la depre más inmunda. La verdad es que los colores claros y la soledad no combinan mucho.

Estoy cansada de fingir y pretender que todo está bien. No quiero llenarme de presión laboral sólo por evitar llegar a casa a llorar. No quiero trabajar incluso los domingos sólo por evitarme la fobia horrible que le tengo a sentirme sola y vacia los fines de semana. Y es que tengo ese pequeñisimo problema, y es que así esté con un millón de personas a mi alrededor, me es inevitable sentirme cual Gregorio Sansa en su lúgubre cuarto.

Podría echarle la culpa de todos mis problemas a mi desorden hormonal, pero eso no cambiará nada. La verdad es que lo poco que dejo acercarse a mi y entrar en mi vida nunca está.

Lo cierto es que no tengo nada fijo. Ni siquiera esta vida mia que a veces desea escaparse de mis manos.

Sólo quiero irme a llorar mucho. Encerrarme en mi cuarto y llorar hasta mi sangre.

Estoy tan triste.

Pero nadie lo va a notar, porque como siempre, estaré fingiendo que todo esta bien, y sonreiré cada vez que me pregunten cómo estoy. Insisto, mi vida es más patética que la de la pobre Celina Kyle antes de su hell here...

Hace días quería ir a ver una peli... ya casi no la están dando... no quiero ir sola a verla.... será esperar a que salga en dvd.

Writing me an e-mail..

2006-08-18T17:54:00.000-05:00

Ayer salí tarde de nuevo, pero no tan tarde como las otras veces. Hacía frío afuera, estaba oscuro, e iba solita con mi caminar apresurado. Al llegar a la 15 me quedé pensando en si tomar un taxi o caminar hasta el transmilleno. Al final terminé metida en un olimpica mirando el estante de los dulces, y con canasta en mano empecé a echar lo primero que me llamara la atención. En la caja las personas miraban mi montón de dulces y yo tenía esa cara de satisfacción, cual niña pequeña después de halloween. Sólo pensaba en la peligrosa sobredosis de dulce que me iba a meter. Peligrosa, por aquello del problema que tiene mi sangre con la azúcar. Salí con mi bolsita en la mano y decidí que mejor caminaba hasta el transmi. Llegando a la glorieta, unos vendedores de flores me ofrecieron un hermoso ramo de rosas rosadas, las miré, di un suspiro y les dije no gracias. Luego recordé que yo siempre regalo flores pero nadie me regala. Seguí caminando a paso largo, mientras recordaba una historia de un libro cuyo nombre no sé y que trata sobre unas personas que sabían todo lo que iba a ocurrir en el futuro porque tenían una máquina del tiempo, pero estaban desesperados porque no querían saber el futuro, así que decidieron viajar al pasado y matar a todos los científicos que hicieron la máquina... y por un momento pensé en la posibilidad de tener una máquina para viajar en el tiempo, pero luego caí en cuenta que sería más chévere tener una máquina teletransportadora. Y en medio de todas mis divagaciones, la tos de la publicidad de ese jarabe me devolvió a la realidad. Estaba en la 100 con 19, miré a todos los lados, había trancón, y me sentí tan bien de ir caminando mientras todos esos pobres encerrados en sus carros estresados, pitando, esperando a que el semáforo cambiara. Seguí pensando estúpideces, imaginando que sería muy útil tener una grabadora mental. Recordé entonces mis épocas de universidad cuando estaba encarretada con I.A, R.N.A., y robótica. Ah, tiempos aquellos en que tenía tantas ideas locas. De haber desarrollado algo así estaría llena de plata... bah, ideas locas al fin y al cabo. Seguí caminando, jugando a no pisar los cuadritos de la acera, pasó uno de esos ventarrones fuertes y fríos y por un momento deseé ser una cometa. Luego pasé por el lado de una señora que hablaba por celular y le preguntaba a su interlocutor porque no había ido al estadio el domingo. Me puse a imaginar todas las razones que tuvo esa persona para no ir, y luego me dije "it's no one of your business!". Llegué al transmi, había mucha gente y yo me sentía como esos videos musicales donde el protagonista va caminado más rápido que todos y la gente parecía quedarse en slow-motion. Luego de un rato de espera pasó el b1, lleno como siempre y a mi me tocó irme casi que estampillada al lado de la puerta. Parecía uno de esos cursis peluches que les ponen a los carros en el "vidrio" de la parte trasera. Pronto llegué a la 116, la calle estaba de nuevo oscura, caminé muy rápido, no sé, miedo infundado a que me robaran. Saludé al portero y noté que el carro blanco que estuvo casi un mes estacionado afuera de mi casa ya no estaba. Abrí la puerta, fui derecho a la cocina. Metí las crispetas y el caramelo en el microondas, me encerré en mi cuarto con el resto de los dulces. Luego olía a algo dulce como quemado, imaginé mi cerebro tostado y oliendo a lo mismo pero no. Eran las crispetas. Encendí la tv, hace mil años no lo hacia. Había un especial super chévere de Norah Jones. Sonó el teléfono. Hablar rico con la personita en cuestión. 11pm. Tomar la medicina que debo usar porlargo tiempo. Desconectarme de la realidad.

**
Suena, un montón de canciones de Madonna. Yahoo, por fin saldré temprano de la office.. llevaba como mil años luz sin poder hacerlo.

Complaint

2006-08-17T18:27:00.000-05:00

Qué primero Shakira y hips don't lie...
Luego Julietica y su me voy..
Que la Vero Orozco con sus bragas de letra insinuante.
Y ahora Karol Marquez...

No hay derecho!!
Resulta y acontece que mis compañeros de trabajo son felices escuchando música de emisora todos los santos días. Y pues, en cualquier emisora que sintonizan siempre suena los 4 rayados de siempre.

Ya ni la música ayuda para sobrellevar este estrés que parece un cuatro.

**
Y saliendo del ascensor estaba ese mechudo de 1.90 de alto, con pinta de rock star. Se quedó parado enfrente mio, y por un momento, que duró toda una eternidad, no le dio la gana de moverse. Yo tampoco me moví, me quedé mirándolo fijamente, como retándole. No se quiso mover, me toco pasar por un lado suyo casi que haciendo maromas. Fue muy extraño.

***
Al ritmo que voy, dentro de poco mutaré en Mr.Roboto.

Styx - Mr. Roboto

Domo arigato, Mr. Roboto,
Mata ah-oo hima de
Domo arigato, Mr. Roboto,
Himitsu wo shiri tai

You're wondering who I am-machine or mannequin
With parts made in Japan, I am the modren man

I've got a secret I've been hiding under my skin
My heart is human, my blood is boiling, my brain I.B.M.
So if you see me acting strangely, don't be surprised
I'm just a man who needed someone, and somewhere to hide
To keep me alive-just keep me alive
Somewhere to hide to keep me alive

I'm not a robot without emotions-I'm not what you see
I've come to help you with your problems, so we can be free
I'm not a hero, I'm not a saviour, forget what you know
I'm just a man whose circumstances went beyond his control
Beyond my control-we all need control
I need control-we all need control

I am the modren man, who hides behind a mask
So no one else can see my true identity

Domo arigato, Mr. Roboto, domo...domo
Domo arigato, Mr. Roboto, domo...domo
Domo arigato, Mr. Roboto, domo...domo
Thank you very much, Mr. Roboto

For doing the jobs that nobody wants to
And thank you very much, Mr. Roboto
For helping me escape just when I needed to
Thank you-thank you, thank you
I want to thank you, please, thank you

The problem's plain to see: too much technology
Machines to save our lives. Machines dehumanize.

The time has come at last
To throw away this mask
So everyone can see
My true identity...

I'm Kilroy! Kilroy! Kilroy! Kilroy!

Y...

2006-08-16T23:06:00.000-05:00

Todo se reduce a un problema con el 443

Middle

2006-08-16T22:45:00.000-05:00

Si hay algo que me puede causar mucho malgenio es que esculquen mis cosas sin permiso alguno. Sobre mi escritorio tengo gran cantidad de papeles, una carpeta con todas mis cosas y demás. Me había retirado por un momento de mi puesto y cuando llegué estaba la "srta cineasta" revisando mis cosas, buscando unos documentos que ella tenía en sus manos días antes. Me senté esperando a que dijera algo, pero nada, seguía husmeando entre mis cosas. Me quedé callada. Lo hice por prudencia, porque si le hubiera hablado, segurito se me hubiera salido uno de mis famosos comentarios feos. No encontró lo que estaba buscando porque obviamente yo no los tenía. Dejó todos mis papeles en desorden y se fue. Qué descaro!. Me va tocar poner todo bajo llave, y eso me parece tan ridículo, pero bueno, ni modos.

Y no sé si sea el estrés, la carga laboral tan gigante que tengo, el hecho de sentirme un poco enferma y de tener este "#$%"$" problema hormonal causado por la ausencia de mi ovario, o que, pero estoy que no doy más. Estoy justo en los días en los que sólo deseo dormir y
no despertar jamás.

**
Me siento triste, me siento lejana, me siento con tan pocas esperanzas... la verdad no sirvo para ser paciente. Al final se me llena la cabeza de puros enredos.... no voy por buen camino... de hecho creo que ni siquiera voy...

y yo sólo quiero un poquito de certeza.... pero es que no "ayudan"...

Thinking about...

2006-08-15T22:41:00.000-05:00

Cómo se vive en el presente de alguien que sólo vive en el pasado?

No me gusta lidiar con fantasmas.

La verdad es que no tengo alma de ghostbuster.

**
Noche de barra. Por alguna extraña razón siempre que salgo con Cami, nos toca la barra. Sin embargo se pasó muy bueno.

Black monday

2006-08-14T22:40:00.000-05:00

Hoy es un día de esos en que el cuerpo me dice que pronto voy a morir.

**
Un taxista loco me dice que parezco un ángel y yo le digo que de ángel solo tengo el nombre.

Creeps sicilianos.

Todo tan extraño.....!

Demasiadas preguntas.

Yesterday

2006-08-13T22:19:00.000-05:00

El vuelo se había retrasado lo suficiente como para ponerme nerviosa. Sólo imaginaba la pobre cara de Pulak esperando que por el altavoz anunciaran la llegada de mi vuelo. Pero más que la prisa por ver a Pulak, era mi afán por arreglar todo mi viaje al lugar donde había acordado encontrarme con Juan R. 10 minutos después la azafata anunciaba la llegada del vuelo AI348 de la aerolínea Air India al aeropuerto internacional Indira Gandhi. Mi entusiasmo se incrementaba a medida que vislumbraba el paisaje urbano de New Delhi a través de mi ventanilla. Muchas veces me había recibido este lugar, pero sólo lo usaba como escala hacia la bella ciudad de Agra. Arribamos.
Luego de pasar todas las pesquisas pertinentes y de asegurarme de tener las dos maletas, fui en busca de Pulak. Estaba parado a lo lejos. Cuando me vio esbozó su particular sonrisa. Llevaba puesto ese pagri horrible que tanto le gustaba usar. Se acercó y me dio un fuerte abrazo y me ayudó con las maletas. Mientras salíamos de allí, me habla sobre el clima y sobre las dos horas que me esperó pacientemente, y sobre el montón de rupias que le había costado su ingreso al aeropuerto. Le pedí disculpas, él me dijo que entendía como era eso de los vuelos internacionales.
Fuimos al lugar donde tenía parqueado su viejo rolls royce modelo 87 con el aire acondicionado malo. 35 minutos después estabamos llegando al centro de New Delhi. Un trancón momentáneo culpa de una vaca atravesada y yo con ese calor inmundo que me hacia sentir pegajosa. Pulak, como buen conversador me habló durante todo el trayecto de su trabajo, del creciente auge de las empresas del sector tecnológico y de su pequeña Sunitha. Se le notaba la tristeza en sus ojos cuando me hablaba de ella. La custodia la tenía su exmujer quien sólo le permitía ver a su hija cada 15 días. La familia de Pulak veía con malos ojos que su hija asistiera a un colegio católico. Les parecía una falta enorme a su herencia religiosa.
Pasamos por Connaught Place, y me mostró el lugar donde quedaba el Palika bazaar. Me dijo que había encontrado una tienda allá donde conseguía (piratas) todas las películas que uno quisiera. Alardeó con su colección de pelis bollywoodences. Me reí mucho. Pronto llegamos a Paharganj. Por un momento llegué a sentir claustrofobia. Las calles estaban llenas de gente, de mercados de frutas, vegetales, de cafés, almacenes de todo tipo, casas de cambio, hoteles, etc. Lo que más me impresionó fue la contaminación visual tan bárbara y la cantidad de cables, cual maraña. Paluk necesitaba recoger unos libros. Me dijo que en ese lugar se conseguían cosas muy baratas, incluso drogas. Bastante movimientos ilegales en este lugar. Mientras Pulak se alejaba, yo decidí bajarme del carro. El calor, el bullicio insoportable y los vendedores tratando de convencerme de comprarles algo me hizo ir a buscar a Pulak. Nos fuimos. Le dije que aunque estaba cansada del viaje, necesitaba ir a la estación del tren. Me sonrió y me dijo que cual era mi afán de viajar hacia Haryana. Yo le dije que en esa región me estaría esperando a la madrugada el dueño de mi corazón. Soltó una gran carcajada. Me dijo que era una loca impulsiva. La verdad es que era poco probable que Juan R. llegará a nuestra cita en la estación de Ambala City. Pero aun así yo estaba dispuesta a subirme en un tren, viajar y esperarlo.
Llegamos. La estación no era lo que esperaba. Era un edificio color rojizo, viejo, y sucio; la verdad es que muchas cosas en ND dan la impresión de suciedad. Fuimos al segundo piso, recogí el formulario que hay que llenar para obtener el tiquete. 8101 Tata jat express a las 20:40. Fue el único tren que pude conseguir con un horario que me sirviera. Miré el reloj, 18:32. Aun faltaba mucho para el viaje. Tenía hambre. Desde que habíamos salido del aeropuerto no nos habíamos detenido a buscar un lugar donde comer. Me mostró varios lugares cercanos a la estación, pero empecé a dudar de su salubridad. Le pedí que si no era mucha molestia me llevara al pizza hut que habíamos visto cuando pasamos por Connaught place. Me hizo cara de indignación pero al final aceptó. Terminé pidiendo una pizza con mucho pepperoni, y él tan sólo se comió una ensalada césar. Hablamos de su trabajo y de las expectativas que tenía frente a su futuro. Seguía insistiendo en que yo estaba loca. Que era la única persona que se pegaba un viaje tan largo para encontrar a una persona en la madrugada en un lugar que ni conocía. Me miraba y me preguntaba que pasaría si esa persona no llegaba. Yo lo miraba con estos ojitos mios llenos de esperanza y amor. Pero no podía negarlo. Tenía miedo de cruzar tantos lugares y no encontrarlo. No tenía forma de llamarlo y preguntarle por nuestra cita. Vivía en una villa a las afueras de Chandigarh, como a 50 minutos de Ambala City, y allá no tenía teléfono. En ese momento solo tenía mis esperanzas puestas en que él no fuera a olvidar nuestro encuentro. Pronto pasó el tiempo, y a pesar de mi cansancio y ganas de dormir, llegamos a tiempo a la estación. Le di a Pulak un fuerte abrazo y 10 minutos después estaba sentada en mi no tan cómoda silla. Cerré los ojos y se me olvidó el mundo por un instante. Cuando abrí los ojos pregunté por donde ibamos. Una señora con un incipiente inglés me contestó que acabábamos de pasar por Karnal. Luego me preguntó a quien visitaría en Ambala. Qué señora más indiscreta!. No le dije nada. Empezó a contarme sobre la historia de la ciudad, del tiempo en que fue colonia inglesa, de la peste de malaria, de la base militar y todo el desarrollo que había tenido en los últimos años gracias a su creciente industria de fabricación de equipos científicos y médicos. La miré con poca emoción, más bien seria. Probablemente vio mi cara de cansancio y de disgusto y se calló. Volví a cerrar los ojos. Al final me desperté y estábamos cerca a Thanesar. Pasamos Dhirpur, Shahabad, Shahpur, Ambala Cantt. y finalmente Ambala City. Me dio lástima no haber tomado fotos del Dangri luego de pasar Shahabad.
Serían casi las 01:20 cuando llegamos a la estación. Me bajé, aun era temprano. Sin embargo miré en todas las direcciones esperando que él estuviera por allí. Al final decidí sentarme en un banco y esperar. Pasaron dos horas y media, el sueño se hacia insoportable, me entró el desespero y me dije para mi misma: si en media hora no ha llegado me voy. Habíamos quedado en vernos a las 03:00 y no llegaba. Poco a poco empecé a sentir que mis ojos querían dejar salir muchas lágrimas. Por un momento me asustó el silbido del tren que llegaba de Kesri.
Me acerqué a una de las taquillas y pregunté por el tren de Chandigarh a un joven que estaba leyendo una de esas revistas de farándula. No supo responder a que horas llegaba.
Di vueltas como una loca, con mis dos maletas encima, y decidí pararme en una de las plataformas más vacías. A lo lejos vi un tren que llegaba. No pregunté de donde venía, simplemente esperé a que terminara de frenar. Al rato empezaron a bajar todas las personas. Y ahí estaba él. Nunca antes me había sentido tan feliz. Mil cosas habían pasado por mi mente, pero por fin tenía la certeza de que si le importaba nuestra cita. Luego del largo abrazo que nos dimos, decidimos ir a buscar un lugar donde descansar. Le preguntamos a un señor llamado Ramesh un hotel cercano. Nos recomendó un lugar llamado Malik Regency en la calle Bal Bhawan. Cuando llegamos nos miraron raro. Quizás era extraño ver un par de extranjeros a esa hora. Nos entregaron las llaves, el botones nos abrió la puerta, encendió la luz y nos dio un par de indicaciones. Casi que no sale. Al final cerré la puerta y apagamos la luz.

Por lo pronto el resto de la historia sólo es de mi importancia.

Missing

2006-08-11T14:08:00.000-05:00

Hoy no me quería levantar de la cama.. medio abrí la cortina y vi que los cerros estaban super nublados. Deseé no haber despertado :( Me bañé con agua helada, no me peiné y me quemé la lengua con el café caliente.
Quedar estancada en un trancón sobre la 100, y ver como el cielo y los arboles imitaban la llegada del invierno. Invierno parecido a esos cuentos rusos que solía leer de pequeña. Llegar a la office a monitorear esas cosas malucas. Darle click al cosito de siempre, y nada. :(

Anoche casi no salgo de la office. Antes de irme vi a cierta personita en el chat, le hablé, pero no sé si era que estaba muy ocupado o que, pero las pocas palabras que "hablamos" me dio la impresión de que era una de esas conversas a "secas", por lo que mejor dejé así.

Me encontré con la srta Adri, y nos fuimos para el Jorge Eliecer. Había presentación los grupos ganadores del 1er festival BAT de nueva música colombiana. Muy bacanos, en especial el que más me gustó: Guafa Trio. La tercera canción que interpretaron era hermosa: empezaba con un solo del contrabajo, era algo muy melancólico, muy bello. Me conmovió demasiado. La cuarta y última canción que interpretaron también era bellísima. El señor que tocaba la flauta traversa es un monstruo. Simplemente genial. Salimos tarde, llegué casi a las 11.

Es más de medio día, mi almuerzo es una deliciosa cocacola, hace calor y en la radio ponen esa canción horrible:
"Atrévete te te salte del closet, destápate quítate el esmalte, deja de taparte que nadie va a retratarte levántate ponte haiper, préndete sácale chispa al estarte préndete en fuego como un lighter sacúdete el sudor como si fueras un guaiper, que tu eres callejera street fighter."
Qué cosa más inmunda.. y lo peor, eso suena todo el día y mis compañeros ni se inmutan. Creo que soy la única que pone cara de "ayporDios"

Light blue day..

2006-08-10T12:11:00.000-05:00

Días relativamente buenos, mucho trabajo, muchas responsabilidades... Ayer salí "temprano" de la office, y cuando iba para el transmilleno, vi un par de personas protestando contra Nestlé en el edificio enseguida de la Porsche. No alcancé a leer bien ni escuchar sus reclamos, quien sabe si hoy todavía estarán allá. Llegué al transmilleno, no había mucha gente y eso si estaba muy raro. Mientras hacia fila a lo lejos alcancé a ver el letrerito: por decreto no se que de no se quien la tarifa es de 1300 a partir del 05/08. "Vea pues", pensé yo, "será que ahora por esos 100 pesos de más mejorarán alguito de algo?" Tomé el J72, casi vacío, celebré que pudiera sentarme y creí que llegaría temprano a mi destino. Bah, nos alcanzó el F1 en la 39. Qué grosería!. Llegué a mi destino, me encontré con mi muy querido don HK. Luego de dar vueltas por varios lugares encontramos a un café todo sesentero con deco espacial. Muy chistoso. Tenía antojo de cheesecake, pero no había. Pedí un latte, que no estaba muy bueno. Para rematar, la música de fondo era puro reggaeton. Qué horror. Salimos tan rápido como entramos. Seguimos caminando, la luna se veía preciosa detrás de Monserrate y yo me lamenté mucho por no haber llevado mi cámara. Al final terminamos en mi sitio de comidas favorito en la Macarena. Todo muy deli. Llegué a casa casi a las 11. Miré el teléfono y no había mensajes. Me senté en el sofá a elucubrar un rato. Luego ya era media noche. Time to sleep.

Hoy tengo la "pensadera" alborotada y ese bichito interno que me hace poner todo en balanzas. Y no me gusta, porque siempre termino tomando las decisiones equivocadas.

**
Quiero conseguirme Good Bye Lenin. Qué peli tan buena.

Face off

2006-08-09T15:51:00.000-05:00

Pues tenía muchas cosas por escribir, pero nah, se me antojó poner una foto que me tomé hace un par de días que estaba muy triste y llorando como una "magdalena". Así pues, esta es mi muy famosa carita triste con puchero a bordo. Otro día pongo la también muy famosa cara de ponqué.

Saint anger...

2006-08-07T12:30:00.000-05:00

De vuelta a la city. Hay mucho por contar pero no lo escribiré. Sólo diré que es tenaz pasar por Armero de noche.

**

Estoy estresada, y tengo ganas de alegar y de quejarme de todo. Igual, para eso está mi blog! Así que no me disculparé si parezco una completa grosera o en su defecto "una adolescente clase media deprimida por no tener de que deprimirse" como amablemente me llamaron hace ya algún tiempo... (uhm, ojalá fuera una adolescente!)

Si quisiera escribir sobre el conflicto entre el Líbano e Israel, o sobre la permanencia de Castro en el poder, o el chiste de gobierno de algunos "presidentes" latinoamericanos, o lo mucho que me desagrada la situación de la salud pública en el país, o sobre la multitud de personas que aun lloran a los desaparecidos por x causa en nuestra querida patria, o el último libro de "nosequiencito", o mi respaldo a la columna editorial de fulanito, o porque me gusta leer Camus, o que tal grupo musical es lo mejor o lo peor, o la tabla de posiciones del torneo de fútbol colombiano, o incluso porque prefiero las librerías qt a las de gtk, o que la última versión estable del kernel de linux es la 2.6.17.8, o lo chévere de ver un rootkit cualquiera corriendo en guindoze, o que X universidad colombiana tiene un lindo roto al cual se le puede correr un tonto exploit, etc., etc... Lo haría con el mayor de los gustos, pero da la casualidad que para eso existen muchísimos otros blogs que se dedican a eso. En mi caso, nadie más escribiría sobre mi patética vida, no soy tan famosa ni prestigiosa cómo para que alguien se tome ese trabajo, motivo por el cual soy una completa egocéntrica que sólo escribe un diario personal abierto a toda clase de público, sin la más mínima intención de que agrade o no.
Vamos, se supone que esto es un país libre y uno escribe o lee lo que le de la gana, y aunque no debiera explicar eso, necesitaba aclarar un par de cositas...

1. Comparto mis cosas porque me gusta hacerlo.
2. Mucho de lo que escribo ni siquiera se asemeja a mi vida real.
3. Muchas de las fotos que pongo son mías. Y lo mejor de todo es que nadie se percata de eso.
4. Diría mentiras si dijera que no me gusta los hits o que me visiten(El blogger que diga eso es un completo mentiroso), pero la verdad eso no me trasnocha.
5. Leo sagradamente a las personas en mis links. Pero eso no significa que les deje mensajes o comentarios.
6. Y ya! Necesitaba desahogarme. Reitero, para eso es este blog: mi muro de lamentos y de catarsis. Así que no esperen encontrar algo superhypermegafantabuloso aquí.

Normal pink...

2006-08-04T15:55:00.000-05:00

La luna se veía hermosa entre los edificios de la 26. Por un rato estuve mirando desde su ventana como la torre Colpatria cambiaba de colores. Hizo mucho frío. Tomar chocolate caliente con roscón de arequipe. Ver algo de clown. Me preguntó si estaba enojada con él. Le dije que no. Miré mi bufanda y le dije que en esta ciudad hacía mucho más frío que en la ciudadenlamontaña. Que aquí todo es cuestión de costumbre. Luego me dijo que me había cortado mucho el pelo. Yo le dije en voz baja a manera de broma que quería disfrazarme de niño. Me miró con cara de indignación. Cuando me iba a ir me dio un extraño abrazo...

Cuerpo presente, mente en la 80.

De regreso a casa una niña de cuerpo exuberante se subió al transmi. Las mujeres a su alrededor la miraban mal, y una de ellas incluso hizo una mueca de asco. A mi me dio rabia la actitud de esas personas, y en parte me sentí mal por esa niña que en realidad era un niño. Me dio pena ajena ver la intolerancia de la gente. Cuando llegamos a la estación de virrey, ella se bajó, las mujeres empezaron a cuchichear y los hombres a mirar de manera morbosa y verde. Silly people!!

Llegar a casa, hablar un ratico por teléfono y terminar con cara de ponqué y un par de corazones en los ojos. Me quedé dormida en el sofá, a media noche me pasé a la camita. Por un momento desee tenerlo durmiendo a mi ladito.

En la mañana lindo trancón en la autopista, llegué algo tarde a la office. Día normal, tranquilo, me compré un diario muy bonito y una bufanda roja. El sr cuarentón volvió a escena mucho más empalagoso. Creo que está miope!.
Ahora sólo espero que pase el tiempo lo más rápido posible, necesito ir a devolver las pelis, e ir a mi casa a empacar algo de ropa. Viajo esta noche a las 22:30. Me hará bien estar fuera de Bogotá un par de días. Aunque la verdad, cada vez me gusta más esta ciudad, sobre todo tarde en la noche, cuando todo esta más solo y silencioso.

Voy a extrañar mucho al padre de Alejo.

Waiting...room

2006-08-03T17:48:00.000-05:00

Y entonces le das click al cosito ese esperando que algo a las 17:30 del 03/08/06 te de una sorpresa y te cambie ese rostro impávido que tan sólo anhela un muy posible espejismo. Pero nada. Cero emociones, cero reacciones. Todo sigue en estado de absoluta y estática simpleza. Y entonces sólo pienso que voy a morir de un infarto a causa de estar deseando con todo el corazón que "algo" por un instante sea diferente y me haga recobrar las fuerzas para salvar esa moribunda ilusión.

Quizás debo dejar de hablar en trabalenguas.

simple gray

2006-08-03T13:08:00.000-05:00

Ayer. Trabajo por montones. Logré salir casi a las 6.30. Llegar rápido al WTC y encontrarme con la Srta Adri. Al rato estabamos en haciendo conversando con don jswarrior. Se pasó un muy buen momento. Noche fría. Llegar a casita y ver por fin chocolat. Very nice.

Hoy. Levantarme temprano e ir a la cita de control. La verdad mi médico no me simpatiza mucho. Llegar a la office, trabajo por montones, chicharrones malucos que llaman. Hablar con don HK... llegó a las 7.30am... y pues si no resulta algo inesperado es muy probable que lo vea esta noche.

La damita anda muy aburrida y ya no quiere viajar este finde..pero le toca.

Hoy es un día difícil and i need a big hug :(

**
A quien le pongo la queja de que no me gusta los días azules que en el fondo se ven grises?

Cómo hago para que los pucheros dejen de activarse y ponerse en modo automático?

A que calle debo ir para patear piedras mientras llevo las manos el los bolsillos del jean?

Cómo diablos terminé con un montón de maripositas metidas en la barriga?

Cómo hago para obtener un cupo en "esa agenda"???

bored

2006-08-02T10:27:00.000-05:00

Día raro. Amaneció muy temprano. Me peiné para nada. Salir de la casa e imaginar que el otoño me estaba cayendo encima. Día gris que no combina con mi pseudo-saco naranja. Escuchar al viento hablar.

Día de carita triste...... agr, ya no quiero escribir más!

Fix it

2006-08-01T12:39:00.000-05:00

Salí de la office derechito al blockbuster de mi antiguo barrio. Fin de mes, tenía que ir a reclamar la peli gratis. Estuve mirando varias pelis, diciéndome para mis adentros: "ya la vi". Vi en un estante varias de 2046 y recordé que no había podido ir a verla. Así que la tomé. Luego fui a buscar las cajitas verdes, y sin pensarlo dos veces tomé Wo de fu qin mu qin(Camino a casa). Cuando llegué a pagar resultó que alguien había puesto la que no era(Camino a la perdición), y por consiguiente no pude llevármela. Al final, le di un giro menos oriental a la situación y me llevé Chocolat. Llegué a casa con la firme intención de verlas. Organicé mi ropa sucia, vi un poco de lost y me fui a comer. Cuando me paré tenía el dolor más horrible de espalda que se puedan imaginar. Tortícolis o mico, como es conocido en el bajo mundo. Para rematar el dolor se situó en mi lado izquierdo, lado que uso para momir. Fui a organizar las pelis, y justo sonó el teléfono... la llamada que necesitaba. Luego todo fue color rosa y sonrisitas. Si, ya lo he confesado varias veces, tengo un estado de ánimo que tiene acciones en la montaña rusa. Igual, no me importa. Ahora todo está bien. Sólo falta convencer a Alejito de que no siga enojado con su papá. Odio los mal entendidos. Afortunadamente todo se pudo solucionar. Al final no vi las pelis, las dejé pendientes para esta noche. Cuando salga, compraré mucha comida chatarra y llegaré a casa a verlas. Es de los planes más deli que me puedo inventar.

Late...

2006-07-31T15:44:00.000-05:00

Me encanta el café a las 2pm.

El viernes salí algo tarde de la office. Hacía mucho frío, tenía el pelo a lo jackson five. Cuando me bajé en la 116, caminé directo a una peluquería. Salí de ahí con pinta de niño. Decidí que tenía mucho frío y sueño, por eso no fui a la reunión del clan. El sábado fue muy paila todo gracias a un mal entendido y a que el enemigo colgó la llamada importante del día. Domingo ni hablar. Fingirle a la mona que todo estaba bien. Esta mañana la misma lucha de siempre: levantarme y meterme en la ducha. Por poco llego tarde a la office. Mirar un par de correos, revisar mi trabajo, hablar con don HK... y me informa que llega el jueves. Un mes antes me hubiera encantado la idea, ahora no sé.

El café no hace su efecto. Tengo mucho sueño.. y ya parezco loca hablando sola. Y nada que recibo lo que necesito. Qué desespero!

In the mirror....

2006-07-30T20:47:00.000-05:00

I wish a perfect me...
without sadness...
without tears...

30

2006-07-30T18:07:00.000-05:00

Lo terrible de pasar una mala noche, es que al día siguiente se sufre de una resaca mental y emocional que sólo te dan ganas de vomitar.. o devolver al mundo lo que se merece...

El reloj sonó temprano, lo lancé lejos, pero luego sentí pena.. el reloj no tiene la culpa de nada, su único trabajo es dar la hora y ya. Me levanté y lo puse en su sitio. Medio abrí la cortina y vi que era otro de esos días azules con sol solecito. Otro día bonito, pero a diferencia de otros, un día de no querer despertar. Seguí en la cama con un par de sueños entredormida. Tocan a mi puerta, se acercan y me dicen: "buen día, el desayuno está listo". Y yo sólo pienso en que bueno puede tener este día? Hubiera sido realmente lindo no haber despertado sino hasta que hubiera sido estrictamente necesario, o sea, mañana para ir a trabajar.

Desayuno y regreso a la cama. Decido que hace mucho calor y que es hora de tender la cama. Detesto una cama revolcada por sólo una persona. No me demoré mucho en la ducha, y luego busqué mi linda blusita roja de pepas blancas. Me arreglé lo necesario, no me puse aros ni perfume. Pero si un poco de ese brillo labial que huele a vainilla. El enemigo me dice que parezco a Trinity, no le hago mucho caso. Doy "vueltas" a los canales y veo un par de pelis> The goodbye girl("Despite the fact that you're one large pain in the arse last night was the best thing that ever happened to me, girl wise, and if you weren't behaving like such a horses rectum you would know that we could be inside touching and fondling all day long until I've got to go to rehearsal. Personally madam, I think you blew it.") e Impromptu. Lo confieso, soy adicta a esas viejas comedias romanticas justo cuando no tengo ánimos para nada.

Hago uno de esos actos extraordinarios y sumamente difíciles: marco un número y obtengo una voz del otro lado que no me dice mucho pero que me pone a pensar demasiado.... now i'm completly lost and hopeless... y la verdad no pido mucho, just a simple explanation!! How hard it could be?

Pulso

2006-07-29T19:03:00.000-05:00

Y se queja de todo con la persona que le gusta atar cabos... y sigue sintiendo frío y una extraña sensación producto inequivoco de jugar con la señora de la noche eterna.

Mira el reloj y ha pasado el suficiente tiempo como para pretender que todo está bien. Que hace frío afuera y que quizás lo mejor fue haber permanecido escondida detrás de ese mar salado que brotaba de sus ojos sin permiso alguno. Aunque la verdad, le hubiera gustado sentir ese frío de la calle, porque a pesar de que ese frío pudiera calar los más profundo de sus huesos, ese calor humano y quimérico que tanto perseguía le hubiera bastado.

Poco a poco empieza a ver de nuevo esas lucesitas centellantes y comprende que ha iniciado el efecto nocivo de esa vieja droga llamada tristeza.

Abré la novela versión 2, y poco a poco va enterándose de los pensamientos confusos de ese alguien más... Llega la ola de los mareos, y la letra se hace cada vez más difícil de leer...

**
Alguien a lo lejos grita, y me dice: "en un par de semanas estaré allá". Y entonces el ser etéreo que vive en la ciudadenlamontaña, pretende convertirse en alguien de carne y hueso en la gran ciudad. Pero llega como tarde.. al igual que me llega todo en esta vida. El padre de Alejo no se pronuncia y pronto está por llegar quien quiere ocupar su lugar.

Pero nada de eso depende de mi.

Yo sólo soy un ente que llora por todo. Que sueña una vida rosa con el chico verdequetequieroverde.

***
Sigo con la novela pero los ojos no aguantan más... el cuerpo no aguanta más. Los mareos son más constantes, y las ganas de dejar por un momento esta realidad se hace más fuerte a medida que llega la noche. La temperatura del cuerpo empieza a bajar, es hora de cerrar los ojos, es hora de ir a descansar en paz.

****
Y yo sólo deseo que este enjambre de metafóricas palabras llegaran a donde deben llegar.

Happinnes is just a happy nightmare in the dream called life.

No surprises

2006-07-29T14:13:00.000-05:00

Hace mucho, pero mucho frío... y a medida que pasa el tiempo se hace inevitable eso de sentirse congelada por ciertas situaciones que pronostico pasaran y me dejaran un sin sabor en la boca y un par de lágrimas por estos cachetes descoloridos en otrora llenitos de pecas... Y es que así haga sol y el cielo esté azul, me es imposible no pensar en las nubes negras que estuvieron sobre mi cabeza días atrás... suena el teléfono para cosas que no son... y yo me escondo pretendiendo que por esta hora, por este momento y por este día no existo.

Tengo las manos heladas y un dolorcito de aquellos en la boca del estómago.

Sigo esperando y no pasa nada.... sigo esperando y termino desesperada.

Definitivamente los fines de semana son horribles.

Iré a buscar un lugar muy alto desde donde me pueda lanzar.

climbing...

2006-07-27T10:32:00.000-05:00

Ayer fue la odisea más rara del mundo, todo por andar en las nubes..

A la hora del almuerzo, Cbas_y_moi salimos con un par de amigos que estaban de visita en la ciudad. Todo muy chévere y ahí quedó la cosa. Luego salí algo tarde de la office... tenía a una cita con un señor por allá por la 80 con 68 a eso de las 5.50pm. Llegué a las 5.51. Me tocó esperar un ratotote. Terminé entrando casi que a las 7pm. Estaba algo nerviosa y a la vez preocupada porque había quedado de ir a una reunión con la srta Adri. Al final salí a las 7.35, alcancé a llamar a má y pá y el cel se empezó a morir. No alcancé a llamar a la amiguita a decirle que estaba muy retrasada. Para colmo de males decidí irme en transmilenio con la firme intención de hacer trasbordo en la 76 y luego tomar otro transporte a mi lugar de destino. Yo vi en el mapita uno que hacia eso. Me puse muy juiciosa a esperar, pasó, me monté y cuando íbamos llegando a la 76 no paró. Siguió derecho. Y siguió y siguió hasta la 45. Me bajé achantada, estaba lejos, era tarde y no tenía forma de comunicarme. Me fui derechito a mirar el mapita, 3 personas me pidieron indicaciones, y cuando me iba a ir, alguien a lo lejos gritaba Angie. Yo no hice mucho caso y seguí caminando. Volvieron a gritar y la voz se me hizo familiar. Era Cbas!. Me dijo que los amiguitos estaban cerca, que él iba a verse con ellos, que si quería ir con él. Al final, después de pensarlo un poco, terminé cambiando de planes. Fuimos al lugar donde estaban. Claro, me sentí como mosca en leche. Todos estaban con pinta de escalar y yo en traje de "ejecutiva". El lugar inmenso, no sabía que hubiera un muro de escalada tan alto en esa zona. Yo los estuve mirando un rato, y Haku cada rato me decía que lo intentara. Yo le decía que con esa pinta no podía, que mínimo se me rompía el pantalón por la parte de atrás, además que nunca en mi vida lo había hecho. Al final me convencieron, me puse el equipo, el instructor me explicó como hacer los nudos y como ser el respaldo de un compañero al tensionar y soltar la cuerda. Me reí muchisimo. Al final, después de tanto esperar me subí. Y no hice el oso internacional. Fue delicioso, me subí y terminé un muro, pero cuando intenté uno de los más alticos, me quedé sin cal en las manos, no había llevado la bolsita y ya no podía subir más. Luego me dio vértigo cuando me di cuenta lo alto que estaba. Pero la pasé super bien. Lo único que lamenté fue no haber alcanzado a ir a la reunión con la srta Adri. Llegué muy tarde a casa, con las manos vueltas nada.

Esta mañana sonó el teléfono de la office, contesté y era la personita en cuestión. Fue bonito escucharle. Cuando terminamos de hablar me empezaron a molestar. Fue chistoso.

Toy ansiosa porque termine pronto el día.

Desvariando..

2006-07-26T16:58:00.000-05:00

Hoytoyloca... nocoordino bien, nodigo nadacoherente y tengo mucho sueño.. Día de elucubraciones....igual, es ¡miércoles!

*
Handshaking

Handshaking is a networking process when two computers establish a connection. An example of a handshake is when your modem dialup's to a computer network and agrees on baud rate, error correction and compression protocols. Handshaking usually occurs when packets of data are exchanged between two computers.

Me encantan los handshaking en real life.

**

"I feel it in my fingers
I feel it in my toes
The love that's all around me
And so the feeling grows"

Me encanta esa canción, y me pareció muy charra escucharla en love actually. Bonita comedia. Recomendada.

***
Elena y Sofía están muy felices. Preguntan mucho por la persona en cuestión, y yo tan sólo les digo que tengan paciencia. Igual, ya casi se acaba el día.

wordless

2006-07-25T11:40:00.000-05:00

Y claro, como andamos en temporada de campeonatos y demás yo no me podía quedar atrás.... Desde anoche estoy autodeclarada como la campeona interplanetaria en decir las peores estúpideces y bobadas que no vienen al caso. He dicho!

So sorry :( .....

En la calle....

2006-07-24T17:45:00.000-05:00

No sé a quien se le ocurrió que las nuevas vallas publicitarias con sonido son chéveres. El otro día iba por la 100, pasaba al lado de un paradero de buseta cuando escucho semejante estruendo: alguien tosiendo terriblemente. Volteé a mirar y no había nadie. Se me pasó por la cabeza que mínimo era una pega y que iba a salir en alguno de esos odiosos programas de los sábados. Me quedé esperando un momentico y otra vez la misma tos. Cuando me fije, era la publicidad de un jarabe para la tos con la foto de un niño. Qué cosa más horrible.
Ayer, mientras caminábamos por la 7ma, nos sentamos un momento en uno de los paraderos a la entrada de la Javeriana. Y claro, uno de esos tenía el pelaito con su tos. Nos pusimos a mirar, y en serio, que cosa más desagradable. No me imagino el montón de dinero que se gastaron en eso. Una imagen de mal gusto con un sonido de tísico a punto de morir.

**

El otro día iba con Sebas camino a la office cuando alcanzamos a ver el equipo móvil de hijosypadres. Sebas en tono jocoso me dijo que nos quedáramos parados ahí, que depronto nos contrataban como extras. Yo miré muy mal a S. Le dije que así pagaran un millón por aparecer un segundo, ni loca lo haría. Qué oso internacional. Al final le dije que nos fuéramos antes de que algo muy malo pasara.

***

El 20 de julio salí a almorzar y pues no había muchos lugares abiertos. Entré a un pan pa'ya y pedí lasagna. Me senté a comer muy tranquila, estaba en la barra que está junto al ventanal que da a la calle. Afuera había un par de soldados y uno de esos basureros metálicos. Al momento apareció un señor de la calle y empezó a buscar comida entre el basurero. Me sentí muy mal, hasta las ganas de comer se me quitaron viendo al pobre señor en esas. Terminé mi comida y compré un jugo y un pan. Salí, me acerqué al señor y le entregué lo que había comprado. Cuando me iba a ir, se acercó uno de los soldados y en tono de regaño nos dijo: Qué pasa ahí? a mi me dio una rabia, o sea, que se habrá creído ese soldado que yo le estaba entregando al señor. Yo me fui y el señor le dijo al soldado que sólo era un poco de comida que le había dado la "monita". Me sentí tan indignada con la reacción del soldado ese. Mucho lo uchh.

****

Toy feliz porque estoy estrenando un lindo pc en la office. Un Dell optiplex Gx520 y monitor Dell 1707FP. Además con Fedora 5, kernel 2.6.17 y KDE 3.5.3. Ni les cuento que tenía antes :p

things about....

2006-07-23T23:21:00.000-05:00

Inevitablemente entro en modo cursi, pero de malas, estoy feliz así....

Positivo:
- Tiene letra bonita. Así el diga lo contrario.
- Escribe muy bien.
- Es demasiado creativo.
- No es centrofóbico.
- Es rico escucharle hablar.
- Le encanta el café y salir a caminar.
- No es ingeniero.
- Comparte uno de mis gustos favoritos, y le quedan muy bien.
- Es todo un caballero, dulce y tierno.
- Es puntual.
- Es sencillo y amable.
- Es sincero y confiable.
- Es más alto que yo y no tiene bigote.
- Tiene muy buen sentido del humor.
- Sus ojos son muy lindos.
- Se acuerda de llamarme.
- Besa muy deli.
- Tiene muy buenos modales.
- Es muy bonito.

Negativo:
- Un vicio que no me simpatiza mucho.
- Vive un poquito lejos.

Estoy con cara de ponqué y un montón de mariposas en la panza. Y todo sucedió cuando menos lo esperaba.